Zeit für Lieblingstweets, im März mit Heimat-Horst, BER, Drachen unter der Duscheund Karfreitagsbuße! Viel Spaß beim Lachen!
Ist mein Mann froh, dass ich ihn gezwungen habe zum Elternabend zu gehen? Ich denke nein.
Hat er die Fernbedienung mitgenommen, damit mein Abend genau so beschissen ist wie seiner? Ich denke ja.
— Tina (@Liebelovepeace) March 1, 2018
Während die Frau staubsaugt, läuft K1 Chips essend bzw. krümelnd hinter ihr her.
Das beschreibt Elternschaft eigentlich ziemlich perfekt.
— Wer ist das? (@Das_BinIchHier) February 25, 2018
Halbe Stunde gesund im Kinderarztwartezimmer auf eine Impfbescheinigung zu warten ist wie Campingurlaub in einem Ebolagebiet.
— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) March 1, 2018
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.
— FräuleinCurrywurst (@imbaPrissi) March 3, 2018
Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen:
1.) mild
2.) medium
3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 5, 2018
„Mama, wir sollen morgen ein Telefonbuch mit in den Kindergarten bringen.“
Immer erfahre ich sowas erst abends, wenn die Antiquitätenhändler schon geschlossen haben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 7, 2018
K1: "Mama, kannst Du mir noch Gurkenscheiben holen?"
Ich: "Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie."
K1: "Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!"Scheiß Technik!
— Julia Hartmann (@gutekinderstube) March 5, 2018
Beim Abi 2018 werden die Prüfungen vom Kultusministerium ELEKTRONISCH an die Schulen versendet.
Das ist schlichtweg genial. Welcher Hacker kennt sich heutzutage schon noch mit den 24k-Modems an deutschen Schulen aus?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 8, 2018
Junior 18:30 Uhr: „darf ich bitte ins Bett?“
Dieses Schwimmtraining ist jeden verdammten Taler wert!
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) March 7, 2018
Ich (18): "WOCHENENDE! FEIERN, TANZEN, ALKOHOL, DROGEN, DIE GANZE NACHT."
Ich (24): "Wenn ich heute Morgen keine Hose anziehe, muss ich heute Abend keine Hose ausziehen."
— norman (@deinTherapeut) March 10, 2018
„Mama, im Garten war ein Tier, was war das für eins?“
„Wie sah es denn aus?“
„Es war braun und die Beine waren drunter!“Hoffen wir einfach, die Tochter wird niemals als Zeugin aussagen müssen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 10, 2018
Wenn man bedenkt, dass man auf einem Felsbrocken lebt der in einem Meer von 1500 Grad heißem Magma schwimmt, das mit 1600 km/h pro Stunde rotiert und mit 30 km/s um einen aktiven Wasserstoff-Fusionsreaktor kreist, gehts eigentlich.
— Herr Schrullich (@PeterHellinger) March 10, 2018
K3 durchwühlt seine Buchstabensuppe auf der Suche nach einem Jott und wird immer ungehaltener.
K2, Reis essend: " Also, wenn Du ein I brauchst, sag' Bescheid."
— HummelFamilie (@HummelFamilie) March 10, 2018
Wieso zur Hölle haben babyklamotten eigentlich Taschen?
Hab noch nie ein Baby gesehen, dass sich die Taschen abklopft und sagt: Geld, Kippen, Schlüssel….alles da, wir können los…..— Blin Ky (@BlinBlinXxXX) March 12, 2018
Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den intelligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) March 14, 2018
Ich rufe im Krankenhaus an, um zu fragen, wie es Opa geht. Die freundliche Schwester läuft zum Bett und säuselt "Herr M… Ihre Frau ist am Apparat!"
Opa: "MEINE FRAU? OH GOTT! ICH BIN TOT! ICH WUSSTE ICH ÜBERLEBE DAS NICHT! DER HIMMEL IST EIN KRANKENHAUS. IST JA FÜRCHTERLICH!"— Muskelkatze (@Von_Kuntergrau) March 12, 2018
Aus multikultureller Perspektive finde ich es übrigens sehr schön, dass mit Horst Seehofer der erste Bundes-Heimat-Minister nicht nur aus dem außereuropäischen Ausland kommt, sondern zudem noch der deutschen Sprache nicht mächtig ist. So geht Integration.
— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) March 14, 2018
Katze in freier Wildbahn:
Oh, das zuckt noch, erstmal fressen.
Katze in der Wohnung:
Echter Lachs in Sauce? Na ich weiß nicht…
— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) March 13, 2018
Studie: "Roboter können keine Teamarbeit"
Wer jemals in der Schule oder auf der Uni eine Gruppenarbeit machen musste, weiß:
Menschen auch nicht.
— Claire Anlage (@RitaKasino) March 15, 2018
"Das wievielte Kaubonbon ist das denn schon?"
"Das ist Mamba Nr. 5."— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) March 15, 2018
…und dann quatscht dich im dunklen Flur auf einmal der Staubsaugroboter von der Seite an…
„Ladefehler fünf!“
„Besten Dank! Herzinfarkt eins!“
— Krümel und Chaos (@kruemelbude) March 15, 2018
Immer wenn du denkst "Absurder gehts nicht!" kommt der BER und sagt "Hold my beer."
"750 Bildschirme im Hauptterminal haben nach 6 Jahren Dauerbetrieb das Ende ihrer Lebensdauer erreicht. Sie hingen an der nicht abschaltbaren Stromversorgung und müssen nun ausgetauscht werden."
— Matthias Kneiss (@realramnit) March 15, 2018
Für die paar männlichen Hebammen wurde extra die Berufsbezeichnung Entbindungspfleger geschaffen, aber für Millionen Frauen ist „Kundin“ nicht möglich. Spannend.
— Jana Friedrich (@Hebammenblog) March 14, 2018
„Mama,ich hab ein Geschenk für Dich gebastelt!“
„Aber da steht PAPA drauf?“
„Ich kann Mama noch nicht schreiben,aber Du bist damit gemeint.♥️“Meine Tochter. Nachwuchstalent der #Sparkassen von morgen.
— Nina Jens Straßner (@DieJuramama) March 15, 2018
Ich verstehe auch nicht, warum männliche Hebammen Entbindungshelfer heißen.
Was spricht gegen Hebommel?— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) March 16, 2018
Das große Kind hat „Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!“ aus dem Kindergarten mitgebracht.
Kann ich Rolf Zuckowski nochmal sehen?— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) March 18, 2018
Urlaubsreise beginnt. Ich steige ins Auto ein.
*steckt Schüssel in Zündschloss
„PLING! Müdigkeit erkannt. Bitte machen Sie eine Pause.“
Ich, Mutter von 2 kleinen Kindern, werd das Gefühl nicht los, der Fahrzeugassistent macht sich über mich lustig.
— Sassi (@liniertkariert) March 18, 2018
Der Fünfjährige schläft selig zufrieden mit „ich freue mich so auf meinen LEGO-Zeitroboter zum Geburtstag morgen“ ein und ich denke „FUCK, WANN HAT ER SICH DAS GEWÜNSCHT!?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 18, 2018
Eine Kakerlake kann eine Woche ohne ihren Kopf überleben.
Ein in seinem Amt neuer Politiker sogar eine ganze Legislaturperiode.
— Grantscherm (@Grantscheam) March 19, 2018
Nachdem sich jetzt nach #Seehofer auch noch #Dobrindt zum Islam geäußert hat, fehlen mir eigentlich nur noch die Statements von Pietro Lombardi und dem sprechenden kik-T-Shirt.
— Markus Barth (@tweetbarth) March 20, 2018
Horst Seehofer: "Der Islam gehört nicht zu Deutschland."
Alexander Dobrindt: "Der Islam gehört egal in welcher Form nicht zu Deutschland."
Grundgesetz: "Huhu, I bims, Artikel 4."
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 20, 2018
Immer wenn die Waschmaschine eigentlich schon fertig ist und ganz still noch drei Minuten runterzählt, stelle ich mir vor wie sie angestrengt überlegt ob sie nicht vielleicht doch noch irgendwas vergessen hat.
— Das Ding mit Hut (@DasDingMitHut) March 20, 2018
Vorsicht beim Verpackungsaufdruck:
"Mindestens haltbar bis siehe Boden"Das ist eine Falle der Lebensmittelindustrie!!!
*wischt die Küche*
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 22, 2018
„Welchen Rock möchtest du anziehen?“
„Darfst du aussuchen, Mama!“
„Okay, den hier.“
„NEIN, DEN NICHT!!!!“
„Ich dachte, ich darf aussuchen?“
„Ja, aber DEN solltest du nicht aussuchen!“Sie wird mal eine tolle Ehefrau.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 23, 2018
Fundstück des Tages im Kinderzimmer.
Es wird noch etwas dauern, bis ich nicht mehr lache… pic.twitter.com/zwkevz7nxt— Nici die Kleine (@NiciMitHut) March 17, 2018
„Was bastelst Du da, Mama?“
Das kommt davon, wenn man nur alle Schaltjahre mal bügelt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 29, 2018
Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour.
Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 28, 2018
Um mich selber auszutricksen, und Abends nicht so viel zu essen, putze ich jetzt schon um 20 Uhr meine Zähne.
Und dann um 23 Uhr nochmal.
— Hummelfee (@Hummelfee5) March 29, 2018
"Was machst Du so lange unter der Dusche?"
"Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt."
"Das ist bei Drachen so üblich."Mann zu verschenken.
— WeißesKarnickel (@Meeresaugen) March 29, 2018
Die Kinder zeigen dem Mann stolz die Osterkörbchen, die sie im Kindergarten gefunden haben.
„Ach cool, haben die Erzieherinnen die Körbchen für euch versteckt?“
„Hä? Warum die Erzieherinnen, Papa?“
Ja.
WARUM DIE ERZIEHERINNEN, MANN?— Nana Minze (@frau_minze) March 30, 2018
Ein Bekannter lädt zu Karfreitag immer die gesamte Familie ein.
Das nenn ich mal Buße tun.
— Die Mim (@kulturbolschewi) March 29, 2018
