Zeit für Lieblingstweets rund um aktuelle Themen wie die Frankreich-Wahl, Trump (Trump geht immer!) und den ESC. Ich habe sehr gelacht. Und jetzt ihr: have fun!
Immer wenn ich Schokolade sehe,habe ich 2 Stimmen im Kopf:
Die eine sagt:
"Iss sie!"
Die andere sagt:
"Hast du gehört? Du sollst sie essen."— Schwarz-Bunt-Denker (@AlexphilNolte) April 30, 2017
Autofahrt.
Sohn zu Tochter: "Komm wir zählen rote Autos. … Eins."
Tochter:"Das war höchstens Lachs!"Es beginnt also so früh.
— Felltomate (@felltomate) April 30, 2017
Entweder der Mann ruft mir frühlingshafte Balzrufe zu…
…oder er ist auf einen Legostein getreten.
— Sassi (@liniertkariert) May 1, 2017
"WIE GEIL!!! GUCK MA, PAPA!! SAURIERKIRSCHMARMELADE!!!"
Wie ein Verleser das Frühstück rettete.
— Jens Clasen (@jenshealthde) May 1, 2017
Wenns gerade nicht so läuft, immer dran denken: Da draußen gibt es Mädels, die keine Augenbrauen mehr haben wenn es regnet.
— uisge beatha (@Los_Sindos) May 1, 2017
Tote durch Terror in Europa: 150 im Jahr.
Tote durch Waffengebrauch in USA: 150 alle 2 Tage.
Amerikanische Reisewarnung für Europa.
Logisch.— Grantscherm (@Grantscheam) May 2, 2017
"Wie war es in der Kita?"
"Toll."
"Was gab es zu Essen?"
"Was tolles."
"Hast du schön gespielt?"
"Ja."Als wäre man dabei gewesen.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) May 2, 2017
Natürlich sollte man Wahlplakate auch gut platzieren…… pic.twitter.com/3SaJCCCoG6
— (((FriederFreud))) (@frieder58) May 2, 2017
“DIE ZAHNFEE WAR GAR NICHT DA!!!”
Wie ich am Morgen in Millisekunden sehr wach wurde.
— Frische Brise (@_frischebrise) May 3, 2017
Wenn jemand Astrologie mit Astronomie verwechselt, darf man ihn je nach persönlicher Ansicht mit einer Zeitung oder einem Teleskop schlagen.
— Grantscherm (@Grantscheam) May 3, 2017
Wenn man die Kinder weckt währenddem man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) May 3, 2017
Toilettentür "Mama? Was machst du da drin?"
*Monatshygieneartikel Folie wird in den Müll geworfen
"Du isst Süßigkeiten- ich hör das doch!"
— Arg WortkArg. (@ArgWortkArg) May 3, 2017
"Kind, du kannst machen was du willst."
"Ich möchte die Bibel lesen."
"Schau mal, Kiffen ist doch auch schön!"— Tomster (@namenlos4) May 3, 2017
Geil! Meine Heizung zeigt die Monatszahl an! pic.twitter.com/F7fG6uZ4R6
— Christoph Azone (@ChristophAzone) May 4, 2017
Also ehrlich, der gefällt mir! 😂 pic.twitter.com/Wepr7cpmbI
— Rillana64 (@rillana64) May 4, 2017
In meinem Arm ist heute ein Säugling friedlich lächelnd eingeschlafen.
WARUM ZUM TEUFEL SIND DIE BIESTER NICHT MIT SCHOCKBILDERN BEDRUCKT?!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 4, 2017
Junior kommt aus der Schule Ich: "Hausaufgaben?" Er: "Nein, Danke!" Twitter-Abi bestanden!
— Ich_bin (@jannisseiner) May 5, 2017
Der Sommer kommt. Und um den Bildungsauftrag zu erfüllen, hier eine wichtige Information. pic.twitter.com/86z1q0NL2g
— Grantscherm (@Grantscheam) May 5, 2017
“Boah, Alter, krass!”
“Ja, krass, Alter!”
“Aaaalter!”
“Krass!”Der Fünfjährige und sein KiTa-Kumpel reden wie der Hochadel.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 5, 2017
Schweighöfer: Die belangloseste Musik mache immer noch ich.
257ers: Moment mal, wir haben "Holz" gemacht!
Bibi: Hold my beer!— Stubenrocker (@rock_galore) May 5, 2017
Wenn man zur Tochter sagt: "Vorsichtig", versteht sie sowas wie: "Möglichst schnell, mit dem Kopf voraus und am besten ohne zu gucken".
— Mami Huntzefuntz (@krispels) May 5, 2017
"Der letzte Fremd-DNA-Fund an deinem Körper ist auch schon eine Weile her."
Wenn Forensiker mobben.
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) May 5, 2017
Einkaufen mit Kindern. Symbolbild pic.twitter.com/AKpmsXHtb9
— Helena (@SchlimmeHelena) May 6, 2017
Die Freundin des Sohnes (14) schläft bei uns.
Beruhigt mich doch mal.
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 6, 2017
"Benennt mal eure Kraftorte."
"Schwarzwälder Kirsch."
"Nicht Krafttorte!"
Warum ich aus dem Esoterikseminar geworfen wurde.
— Sternchen (@BeiAnja) May 7, 2017
"Deine Nippel haengen ziemlich runter!?"
"Es sind Frustwarzen."— Nike von Samothrake (@NikevSamothrake) May 7, 2017
Neulich in der Aldi Süd Marketingabteilung:
"14 mal kriegste den niemals auf ne Doppelseite im Prospekt!"
"Hold my beer." pic.twitter.com/TSWDegE2Oe
— Frau Stulle (@ButterLiebe) May 7, 2017
Es gibt übrigens keine Rasse, keine Religion, keine Nation, keine Hautfarbe und kein Geschlecht ohne naturgegebenen Anteil an Vollidioten.
— Grantscherm (@Grantscheam) May 7, 2017
Hofer verloren.
Wilders verloren.
Le Pen verloren.
AfD – wir freuen uns auf die Bundestagswahl!— alf frommer (@siegstyle) May 7, 2017
Liberté, Égalité, Nochmalgutgegangé.
— fuchsbrom (@formschub) May 7, 2017
Macht die Straßen frei, Frau Le Pen fährt zur Hölle!
— Markus Barth (@tweetbarth) May 7, 2017
Es gibt Menschen, die haben tolle Nachnamen. Hartwigsen zB.
Ich werde nie erwachsen.
[hartlachend ab]
— Uschi (@uschelek) May 8, 2017
Überzeugter Vegetarier sein und bei Rügenwalder, die rund 25k Tonnen Fleisch pro Jahr verarbeiten, die Veggiewurst kaufen. Humor habt ihr ja
— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) May 9, 2017
Schild an einer Polizeiwachen-Garderobe in Bottrop: "Nur für Polizisten."
Mit Filzstift drunter: "Kannze aber auch Jacken dran aufhängen."
— Michael Engelhardt (@Azzorb) May 9, 2017
"Können sie bitte drauf achten, dass ihre Kinder die Treppe leise hoch & runter gehen?"
Klar. Und um den Weltfrieden kümmere ich dann auch.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) May 9, 2017
Stephen Hawking meint, dass die Menschheit nur noch 100 Jahre auf der Erde hat. Beim BER bricht Hektik aus.
— Eris (@aenea_jr) May 9, 2017
Nach 50min Einschlafbegleitung küsse ich das vermeintlich schlafende Kind & werde angeraunzt "MAMA! NISCH KNUTSCHN!"
Elternschaft. So toll.
— Serviervorschlag (@sys_adm_ama) May 9, 2017
Welcher Idiot joggt mit einem Schlüsselbund in der Hose?
Das hört sich an, als wäre der Tschingdarassabum-Mann vom Spielmannszug auf Speed.— OldSchool (@RobsondeBar) May 9, 2017
Will nicht sagen das der Rewe sehr nah ist, aber ich habe dort WLAN.
Mein WLAN.
— Naupe_Rimmersatt (@PatSnowpaw) May 9, 2017
'Machst Du heute homofiss?' fragte Papa heut per WhatsApp.
Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren— Meg 🍁 (@meg_gyver) May 9, 2017
+++ EIL +++
Trump beruft Lord Voldemort zum neuen FBI-Chef— Veit Klapp (@VeitKlapp) May 10, 2017
Wir teilen das Hotel mit dem rus. Kader-Nachwuchs im Ringen (ca. 11-17 J). Biblische Heuschrecken hätten das Büfett nicht schneller leer.
— Halbesachen Blog (@halbesachenblog) May 10, 2017
Liebe Marketingleute, ihr wollt gar nicht wissen, was ich bei "Dove DermaSpa" jedes mal, wirklich jedes mal zuerst lese.
— fliggerit (@fliggerit) May 11, 2017
“Mensch, Papa, die hat schon wieder ihre Schokofresse an mir abgewischt.”
Klar in der Sache, verbindlich im Ton: Geschwisterliebe.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) May 12, 2017
Salvador singt so rührend, dass bestimmt gleich ein Schwarm Disneyvögel kommt und ihm die Haare macht. #esc2017
— Wondergirl (@Wondergirl) May 13, 2017
Er sieht aus, als wenn er ein richtig gutes Stück Kuchen gegessen hätte “Awww und die Schokocreme. Uhmm und der Teig erst“ #esc2017 pic.twitter.com/edqwhrgFVr
— ☆Pumpkin Prince☆ (@Mewera) May 13, 2017
Der ist übrigens gar nicht dick. Die haben bloß das Orchester mit eingenäht. Und den anderen Sänger. #esc2017 #cro
— Imre Grimm (@ImreGrimm) May 13, 2017
Klingt als hätte Avicii solange auf David Guetta eingeprügelt, bis der seine letzten B-Seiten raus rückt. #esc2017 #NOR
— Felix Bartsch (@ftb1992) May 13, 2017
"Together we'll dance through this Storm"
Großbritannien singt über den Brexit #esc2017
— Wladi 🐊 (@Schlumpfkanone) May 13, 2017
Rumänien sorgt wieder für die jährliche Portion Müll. #esc2017
— Jantendo (@Tweettendo) May 13, 2017
Ich guck den #esc2017 nur für Twitter.
— Fräulein_Wedekind (@writer_lulu) May 13, 2017
Levina. Klingt wie irgendwas, was man bei Rossmann kaufen würde. #esc2017
— Trinity (@oOtrinityOo) May 13, 2017
Was anderes: Dürfen die Engländer auch abstimmen?
Nicht das die morgen erst googeln, worum es eigentlich ging.#ESC2017
— ⓑ² (@blume_bob) May 13, 2017
einen hundertprozentigen schutz vor malware und spionage bietet nur eine mobilfunkverbindung in brandenburg.
— katjaberlin (@katjaberlin) May 14, 2017
Denkt daran:
Egal, wie dämlich ihr seid, 1386 dämliche AfD-Wähler geben 25 Cent für eine Wahlumfrage im Sat.1-Teletext aus. pic.twitter.com/WqqA7QeOV5
— Wladi 🐊 (@Schlumpfkanone) May 14, 2017
Tochter verabschiedet sich dramatisch auf eine Woche Klassenfahrt. Also bei ihrem Handy, das zu Hause bleibt. Bei mir eher so: „Tschö!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 15, 2017
Kollege 1:"Das Backup ist am Wochenende nicht gelaufen!"
Kollege 2:"Wenn kein Server abraucht, ist das kein Problem."
Murphy: "Aus dem Weg!"— Felltomate (@felltomate) May 15, 2017
Du bist nicht du, wenn du hungrig bist.
Und ich bin nicht ich, wenn ich den Status meines DHL Pakets verfolge.— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) May 15, 2017
Beneide ja Frauen die inbrünstig niesen und sich trotzdem wie ein Küken anhören.
Bei mir hört sich das wie ein Unfall mit ner Blaskapelle!— Uschi (@_magicbird_) April 1, 2015
Ich mag das, wenn Leute ein Kind "erwarten". Als ob es auch was anderes werden könnte, ein Nasenbär zum Beispiel.
— 451, Lasse (@rainerschund) October 16, 2013
