Die – zugegeben diesmal sehr vulgäre, aber zum Schreien komische – Januarausgabe der Twitterlieblinge, hier ist sie:
Wer den Neujahrstag nicht komplett im Schlafanzug verbringt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
— Kraftbiber (@Akira_86) January 1, 2019
Diese Woche in der neuen Brigitte: mühelos abnehmen durch Amputation!
— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) December 27, 2018
Grad in Bayern ein Kreuz gesehen.
Kind: Mama, warum hängt der Mann da?
-Das ist die Geschichte vom Sohn von Gott, dem haben die Römer sehr weh getan.
-Die von Asterix?
-Nein!
-Ist er gestorben?
-Ja, aber wieder auferstanden.
-Ist er ein Zombie?Leben mit Atheistenkindern.
— Natalie Grams (@NatalieGrams) January 1, 2019
Beste Geschichte von gestern abend:
Leute stehen neben Glasflaschcontainer und zünden bereits ein Weltkriegskommemorierungsarsenal nach dem anderen.
Ich werfe um 21 Uhr drei Glasflaschen in den Container.
Frau aus Fenster zu mir: "Sie dürfen nur bis 20 Uhr Altglas einwerfen!"
— Youri (@yeda) January 1, 2019
Schwankt ihr auch grade zwischen morgen wieder arbeiten gehen oder euch das Gesicht verätzen, ja?
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 1, 2019
„K2, welchen Geburtstagskuchen soll ich dir denn backen?“
„Also eine Torte, auf dem ein Igel in einen gefrorenen See einbricht und fahaast von einem Sneekrokodil gefressen wird und dahaann von der Mäuse-Polizei im Hubsrauber gerettet wird.“Schoko erwartet, Arschkarte bekommen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 2, 2019
Von Silvester bis Juni:
Immer noch irgendwo Konfetti und Luftschlangen finden.Von Juni bis Silvester:
Immer noch irgendwo Sand finden.– Ein Elternjahr –
— Sassi (@liniertkariert) January 2, 2019
„Meine Schwester hat keinen Penis. Aber ich. Mein Papa auch. Der hat einen Riiiesenpenis..!“
Gestenreich bringt der 4jährige die Frau an der Kasse auf Stand.
Sie schaut eingeschüchtert, aber neugierig.— Kaffeemann (@43ermilch) January 2, 2019
"Mama, auf einer Skala von 1 bis 10, wie schmeckt dir das? 10 ist 'Sehr gut', 5 ist 'Du hast es gekocht' und 1 ist 'Papa hat es gekocht'."
Kchchch, das Kind ist so schlagfer… Moment mal – FÜNF?!
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 2, 2019
Toll, wenn das Hirn sich nicht rechtzeitig zwischen Spatzi und Mausi entscheiden kann und man dem kleinen Neffen laut hörbar an der Supermarktkasse "Leg das Ü-Ei weg, Spasti" entgegenruft.
Drama, Leute.
— Dinkelzuffer (@Dinkelzuffer) January 2, 2019
„Wieso habe ich einen Penis und Mädchen eine Scheide?“
„Weil es unterschiedliche Geschlechter gibt!“
„Okay. Und was kann ich außer Pipi zu machen denn sonst noch mit meinem Penis tun?“
Puuuh, das neue Jahr fängt ganz schön stressig an.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) January 2, 2019
I have played this shit over 10 times already 🔥🔥🔥😂😂😂 pic.twitter.com/axkO1bpSXo
— Mayor of Ikotun (@badt_BOI_) January 1, 2019
Mein Jahreshoroskop: "Im März erwartet Sie eine heiße Affäre, im Mai ein beruflicher Neustart!"
Ich vervollständige mal: "Im April findet Ihr Chef heraus, dass Sie mit seiner Frau schlafen."
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) January 2, 2019
Bleigießen: alles sieht aus wie ein Penis oder Spermium.
Wachsgießen: Alles sieht aus als hätte man auf den Boden ejakuliert.
Aber umweltfreundlich
— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) January 3, 2019
Ernährungstagebuch 2. Januar.
Frühstück: Eiweiss-Shake
Mittagessen: Steak und Salat
Abendessen: Rührei mit Schinken
5 Minuten nach Abendessen:
250g SchokonnüsseDas wird mein Jahr.
Ich merk das.
— Nana Minze (@frau_minze) January 2, 2019
„Umarm mich!“
– „Aber wir sind Häuser!“
„Egal. Ich brauche das jetzt.“
– „Okay, komm her!“ pic.twitter.com/eFeYOAy3ef
— Melissa Sasser (@M_Sasser_Off) January 1, 2019
Ikea Designer1: "Das traust du dich eh nicht!"
Ikea Designer2: "Hold my Köttbullar" pic.twitter.com/GzK7pByB8V
— Schnabulinski (@schnabulinski) January 2, 2019
Wer glaubt, dass Kinder viel Zuwendung und Pflege brauchen, der besitzt noch keinen Kaffeevollautomaten mit Milchdüse.
— Glitzeratomić (@glitzeratom) January 3, 2019
Die Fahrer von Geldtransportern streiken und dadurch könnte das Bargeld knapp werden.
Dafür brauche ich keinen Streik der Geldtransporterfahrer.
— M®Mueller (@_MrMueller) January 2, 2019
"Der Netflix-Film "Bird Box" hat einen Netztrend ausgelöst: Menschen legen eine Augenbinde an und filmen sich dabei, wie sie orientierungslos herumirren." Darwin öffnet mal wieder eine Flasche Schnaps.
— Garp (@Garpswelt) January 3, 2019
Mir fällt spontan nur eine Sache ein, die ich in bisher 23 Jahren als Autofahrer garantiert noch nie im Handschuhfach hatte:
Handschuhe.
— Markus Barth (@tweetbarth) January 3, 2019
Man stelle sich vor, Menschen würden ihre Frühstücksvorlieben ähnlich verbittert verteidigen wie ihre Religion. Kakaoliken gegen Brotestanten, Müslime gegen Butteristen und allen Gruppen missfällt die Tatsache, dass es Leute gibt, die gar nicht frühstücken.
Klingt absurd? Ja?— Daniel 🏳️🌈🇪🇺 (@DieLabertasche) December 27, 2018
So transportiert meine Kollegin ihre Bananen 😂 pic.twitter.com/vKjDPJj3DU
— Kerstin🌹 (@kersty111) January 3, 2019
Kinderbuch-Crossover: „Vom kleinen Prinzen, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gekackt hat“
— ⒹⒺⓇ ⒽⒺⓃⓃⒺ™ (@hennepopenne) January 3, 2019
Da die mit Alexa steuerbare Steckdose von der Lichterkette jetzt in der Küche zum Einsatz kommt, konnten wir die Lampe über der Kaffeemaschine heute mit dem Satz "Alexa, schalte den Weihnachtsbaum ein!" anmachen. Ein Traum!
— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 4, 2019
„So, Gesine-Lovis-Marie, die Mama setzt sich jetzt hier auf den Stuhl und dann schaut ihr die Ärztin mit dem Instrument in die Scheide – da wo Du vor 3 Jahren rausgekommen bist…“
Es ist 2 Uhr morgens und ich bin die Gynäkologin – nicht die verdammte Sendung mit der Maus…!!!
— Josephine Chaos (@JosephineChaos) January 4, 2019
Immer gewinnt diese vornehme Zurückhaltung in mir, wenn jemand Weihnachtsurlaubsfotos von Sylt postet.
Aber mein Kopf singt die "Es ist zwar etwas teurer"-Strophe.— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 5, 2019
13 Jahre Schule, Abitur, großes Latinum.
Und was aus der Schulzeit hängen blieb, ist, wie man die Monatslänge anhand der Fingerknöchel abzählen kann.
— Zum Diktat, bitte! (@Elsbeth_J) January 4, 2019
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?
— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019
Wir sind heute zu einem 40. Geburtstag eingeladen. Alle unsere Freunde werden in den nächsten 3 Jahren 40.
Hoffentlich passiert mir das nicht.
— Hummelfee (@Hummelfee5) January 5, 2019
Ich will jemanden anrufen. Während es tutet, stehe ich vor dem Fenster und beobachte die Blaumeisen am Futterkasten.
Endlich nimmt jemand ab: "Ja, hallo?"
Ich: "Vogel!"Soviel zu meiner geistigen Kapazität heute.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 7, 2019
I don’t care about the Marie Kondo book debate, I just wanna know why she doesn’t ask the women if their husbands truly spark joy or if they should be thanked and removed.
— Amy Gray (@_AmyGray_) January 6, 2019
K3 muss immer noch Adjektive bilden. Vorgegeben sind Nomen und verschiedene Endungen.
Aus "Essen" soll offensichtlich "essbar" werden. Er entscheidet sich aber für die Endung "-ig" und findet, er habe die Germanistik revolutioniert, weil da wieder ein Nomen draus wird!
— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 7, 2019
Da kochst du jahrelang für ein halbes Panzerbataillon und dann erzählt dir plötzlich jemand, dass die Menge an ungekochten Spaghetti, die in das Loch einer Nudelkelle passt, genau eine Portion ist.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 8, 2019
Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie sich gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sie wollen sich ja nicht strafbar machen.
Mir ist vor Lachen fast mein ganzes Baguette in den Ofenkäse gefallen.— Shiny (@Shiny1jux) January 7, 2019
Eisprung!
Und mein Uterus so:
Ich will ein Baby.
Warum sind wir nicht schwanger?
Wir waren lange nicht schwanger!
Können wir jetzt schwanger werden?
Warum denn nicht?
Bist du sicher?
Dann leide!
Furchtbar!Frau sein ist so überaus yayyyy 🎉
— RandalePaula (@notzitrotz) January 9, 2019
when another one bites the dust starts playing pic.twitter.com/cxcfHkrQBB
— disco rafs loves brian (@gwilylee) January 1, 2019
Erst wenn du dich beim Sex auf ein Kinderkeyboard setzt und plötzlich „Old Macdonald“ in Quaklauten gespielt wird bist du von den Vorzügen der Elternschaft wirklich überzeugt.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 4, 2019
Bei der Frage:"Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern:
1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! 😍"
2) "Im Sommer wird das Kind Dre…Vier, es wird Vier!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 9, 2019
Wenn Du eine Mail aus der IT bekommst und das einzige, was Du verstehst, der Anhang "Mit freundlichen Grüßen aus Ihrer IT" ist.
— Frachtschiff 🚀 (@frachtschiff) January 9, 2019
Ich hab mir gestern den Gürtel mit Schwung aus der Hose gezogen, dabei irgendein physikalisches Gesetz vergessen und naja, long story short, es hat in Gesicht wehgetan.
— FrauGenervt (@FGenervt) January 10, 2019
Wenn man, wie ich, den ersten Punkt überliest, ist das ein ganz, ganz seltsames Plakat. pic.twitter.com/OrsDOgNwz0
— Markus Barth (@tweetbarth) January 10, 2019
Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex.
Was sie nicht wissen:
Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.— Simon Krawall (@simonkrawall) January 10, 2019
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört.
Der Busfahrer brüllt von vorne: "Habt ihr auch Wanderlieder?"
Die etwas verdutzt: "Nee, wieso?"
Busfahrer: "Weil ihr gleich lauft!"— Stoewer (@stoewer) January 10, 2019
Beim Bäcker.
„Ich hätte gern ein Dreikornbrötchen, eine Mohnschnecke und einen Krapfen“ –
„Der Krapfen mit Marmelade oder Pflaumenmus?“ – „Mit Pflaumenmus.“ – „Also einen Dreier, eine Schnecke und ein Pfäumchen.“ – „Das haben Sie jetzt gesagt.“Sie ist jetzt sehr, sehr rot.
— Fischer-Steak (@DerWachsame) January 11, 2019
Hausaufgaben des Erstklässlers. "Kreuze an wo du ein R hörst".
Also in Leita, Toa, Wuast, Hiasch und Oadna ist schonmal nirgends ein R. Nur, damit ihrs wisst.
— DubistkeineSchildkröte (@mittelstandmama) January 11, 2019
Tochter: „Papa, kommst du jetzt spielen?“
Mann: „Gib mir noch zwei Minuten … ich erzähle der Mama gerade noch was.“
Tochter: „ALEXA, stell einen Timer auf zwei Minuten!“Fantastisch, dass Kinder heutzutage so natürlich mit dem technischen Fortschritt umgehen! FAN. TAS. TISCH!
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) January 12, 2019
„Schnelles und leckeres Gericht einfach nachkochen.
Alles was Sie brauchen:-500ml Nilwasser
-250g frischer Reis aus dem Makong-Delta
-Handvoll Acai Beeren aus Brasilien
-200ml eines am 01.11.1936 abgefüllten Rotweins
-1 Prise Feenstaub und Elfenbein“Rezepte im Internet so
— Stullen-Andy (@an_dy_wand) January 12, 2019
Schwimmbad-Dusche.
Kind2 (m) erklärt anderem Kind
wie man sachgemäß einen Pullermann reinigt.
Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“
Kind2: „Dann war es zu fest.“
Tja. Lieber mal aufpassen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 14, 2019
#10YearChallenge – der BER macht auch mit pic.twitter.com/li5KvYub9c
— ZDF heute-show (@heuteshow) January 16, 2019
"Und Sie können den Beamer bedienen?"
"Ja."
"Gut. Ich möchte bitte nach Wladiwostok."— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) January 17, 2019
"Der Mensch furzt im Durchschnitt 14-23 mal am Tag."
Da ich nie furze, scheint sich ja einer von euch regelmäßig in die Hose zu kacken.
— ['andɐˌkavɐ']™🏳️🌈 (@_andakawer) January 18, 2019
Mein Verlauf bei #Netflix…
Bevor ich Vater wurde:
Narcos
Stranger Things
House of Cards
Tote Mädchen lügen nichtSeit ich Vater bin:
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol— Rob Vegas (@robvegas) January 19, 2019
Ich schreie! 😂 pic.twitter.com/JzEeLwjeBS
— Fischer-Steak (@DerWachsame) January 19, 2019
Wenn du weißt, was das ist, wird es langsam Zeit für eine Darmspiegelung. pic.twitter.com/vuieiqycFl
— Grantscherm (@Grantscheam) January 23, 2019
„Wir wollen auf dem Flyer sagen, dass die Kinder hier toben und laut sein dürfen … Ideen?“
„Waldkindergarten: Hier hört dich niemand schreien.“(Wie meine Karriere als Werbetexter scheiterte)
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 24, 2019
Höflichkeit – so wichtig. pic.twitter.com/vA2pjvz1CI
— Zenon (@kaot50) January 25, 2019
"Wie ist das Leben mit drei Kleinkindern?"
"Du stehst an einem Fluss mit einer Ziege, einem Wolf und einem Kohlkopf und willst rüber. Du kannst aber immer nur zwei mit ins Boot nehmen, die Ziege wird seekrank, der Wolf wollte die anderen Schuhe anziehen und der Kohlkopf brennt."
— Miss Megaphon (@missmegaphon) January 25, 2019
Der Mann presst frischen Orangensaft.
Ich (mit Blick auf das volle Glas): "Danke für's Pressen."
Der Mann (mit Blick auf das Baby auf dem Sofa): "Danke, gleichfalls."Gegenseitige Wertschätzung. So wichtig.
— Frau Vogel (@fr_vogel) January 27, 2019
Der Sohn darf weder Instagram noch Facebook nutzen. Raten Sie mal wer mir gerade Freundschaftsanfragen gesendet hat.
*streicht Geheimagent von den möglichen Berufszielen— Pfefferine (@Pfefferine) January 27, 2019
Wir müssen ganz bewusst entscheiden, welche Kekse wir fürs Baby kaufen, weil der Hund keinen Zucker mehr verträgt.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) January 28, 2019
Bald bin ich 40.
VIERZIG!
Das sind achtzig Mark!
— Miss😍Achtung (@ChelseaEF11) January 30, 2019
Schaue eine Naturdoku. Den Satz „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.
— Marco (@syn2) (@syn2) January 28, 2019
Ich lache mehr als ich sollte. pic.twitter.com/Wecayms7ig
— Die Grüne Fee (@MeggSchicksi) January 31, 2019
Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos":
Ein Glas steht rum.Wenn ich es sage:
2 Eichhörnchen bauen ein Nest auf dem TV, ein Affe hangelt sich vom Schrank, das große Loch im Sofa glüht noch, ein geflohener Häftling hält eine Geisel in der Küche. Die Erde bebt. Rauch steigt auf.— Das Netzteil (@Grolmori) January 31, 2019