Kategorie: Social Media

Wer den Neujahrstag nicht komplett im Schlafanzug verbringt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

— Kraftbiber (@Akira_86) January 1, 2019

Diese Woche in der neuen Brigitte: mühelos abnehmen durch Amputation!

— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) December 27, 2018

Grad in Bayern ein Kreuz gesehen.
Kind: Mama, warum hängt der Mann da?
-Das ist die Geschichte vom Sohn von Gott, dem haben die Römer sehr weh getan.
-Die von Asterix?
-Nein!
-Ist er gestorben?
-Ja, aber wieder auferstanden.
-Ist er ein Zombie?

Leben mit Atheistenkindern.

— Natalie Grams (@NatalieGrams) January 1, 2019

Beste Geschichte von gestern abend:

Leute stehen neben Glasflaschcontainer und zünden bereits ein Weltkriegskommemorierungsarsenal nach dem anderen.

Ich werfe um 21 Uhr drei Glasflaschen in den Container.

Frau aus Fenster zu mir: "Sie dürfen nur bis 20 Uhr Altglas einwerfen!"

— Youri (@yeda) January 1, 2019

Schwankt ihr auch grade zwischen morgen wieder arbeiten gehen oder euch das Gesicht verätzen, ja?

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 1, 2019

„K2, welchen Geburtstagskuchen soll ich dir denn backen?“
„Also eine Torte, auf dem ein Igel in einen gefrorenen See einbricht und fahaast von einem Sneekrokodil gefressen wird und dahaann von der Mäuse-Polizei im Hubsrauber gerettet wird.“

Schoko erwartet, Arschkarte bekommen.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 2, 2019

Von Silvester bis Juni:
Immer noch irgendwo Konfetti und Luftschlangen finden.

Von Juni bis Silvester:
Immer noch irgendwo Sand finden.

– Ein Elternjahr –

— Sassi (@liniertkariert) January 2, 2019

„Meine Schwester hat keinen Penis. Aber ich. Mein Papa auch. Der hat einen Riiiesenpenis..!“

Gestenreich bringt der 4jährige die Frau an der Kasse auf Stand.
Sie schaut eingeschüchtert, aber neugierig.

— Kaffeemann (@43ermilch) January 2, 2019

"Mama, auf einer Skala von 1 bis 10, wie schmeckt dir das? 10 ist 'Sehr gut', 5 ist 'Du hast es gekocht' und 1 ist 'Papa hat es gekocht'."

Kchchch, das Kind ist so schlagfer… Moment mal – FÜNF?!

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 2, 2019

Toll, wenn das Hirn sich nicht rechtzeitig zwischen Spatzi und Mausi entscheiden kann und man dem kleinen Neffen laut hörbar an der Supermarktkasse "Leg das Ü-Ei weg, Spasti" entgegenruft.

Drama, Leute.

— Dinkelzuffer (@Dinkelzuffer) January 2, 2019

„Wieso habe ich einen Penis und Mädchen eine Scheide?“

„Weil es unterschiedliche Geschlechter gibt!“

„Okay. Und was kann ich außer Pipi zu machen denn sonst noch mit meinem Penis tun?“

Puuuh, das neue Jahr fängt ganz schön stressig an.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) January 2, 2019

I have played this shit over 10 times already 🔥🔥🔥😂😂😂 pic.twitter.com/axkO1bpSXo

— Mayor of Ikotun (@badt_BOI_) January 1, 2019

Mein Jahreshoroskop: "Im März erwartet Sie eine heiße Affäre, im Mai ein beruflicher Neustart!"

Ich vervollständige mal: "Im April findet Ihr Chef heraus, dass Sie mit seiner Frau schlafen."

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) January 2, 2019

Bleigießen: alles sieht aus wie ein Penis oder Spermium.

Wachsgießen: Alles sieht aus als hätte man auf den Boden ejakuliert.

Aber umweltfreundlich

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) January 3, 2019

Ernährungstagebuch 2. Januar.

Frühstück: Eiweiss-Shake

Mittagessen: Steak und Salat

Abendessen: Rührei mit Schinken

5 Minuten nach Abendessen:
250g Schokonnüsse

Das wird mein Jahr.

Ich merk das.

— Nana Minze (@frau_minze) January 2, 2019

„Umarm mich!“

– „Aber wir sind Häuser!“

„Egal. Ich brauche das jetzt.“

– „Okay, komm her!“ pic.twitter.com/eFeYOAy3ef

— Melissa Sasser (@M_Sasser_Off) January 1, 2019

Ikea Designer1: "Das traust du dich eh nicht!"

Ikea Designer2: "Hold my Köttbullar" pic.twitter.com/GzK7pByB8V

— Schnabulinski (@schnabulinski) January 2, 2019

Wer glaubt, dass Kinder viel Zuwendung und Pflege brauchen, der besitzt noch keinen Kaffeevollautomaten mit Milchdüse.

— Glitzeratomić (@glitzeratom) January 3, 2019

Die Fahrer von Geldtransportern streiken und dadurch könnte das Bargeld knapp werden.

Dafür brauche ich keinen Streik der Geldtransporterfahrer.

— M®Mueller (@_MrMueller) January 2, 2019

"Der Netflix-Film "Bird Box" hat einen Netztrend ausgelöst: Menschen legen eine Augenbinde an und filmen sich dabei, wie sie orientierungslos herumirren." Darwin öffnet mal wieder eine Flasche Schnaps.

— Garp (@Garpswelt) January 3, 2019

Mir fällt spontan nur eine Sache ein, die ich in bisher 23 Jahren als Autofahrer garantiert noch nie im Handschuhfach hatte:

Handschuhe.

— Markus Barth (@tweetbarth) January 3, 2019

Man stelle sich vor, Menschen würden ihre Frühstücksvorlieben ähnlich verbittert verteidigen wie ihre Religion. Kakaoliken gegen Brotestanten, Müslime gegen Butteristen und allen Gruppen missfällt die Tatsache, dass es Leute gibt, die gar nicht frühstücken.
Klingt absurd? Ja?

— Daniel 🏳️‍🌈🇪🇺 (@DieLabertasche) December 27, 2018

So transportiert meine Kollegin ihre Bananen 😂 pic.twitter.com/vKjDPJj3DU

— Kerstin🌹 (@kersty111) January 3, 2019

Kinderbuch-Crossover: „Vom kleinen Prinzen, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gekackt hat“

— ⒹⒺⓇ ⒽⒺⓃⓃⒺ™ (@hennepopenne) January 3, 2019

Da die mit Alexa steuerbare Steckdose von der Lichterkette jetzt in der Küche zum Einsatz kommt, konnten wir die Lampe über der Kaffeemaschine heute mit dem Satz "Alexa, schalte den Weihnachtsbaum ein!" anmachen. Ein Traum!

— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 4, 2019

„So, Gesine-Lovis-Marie, die Mama setzt sich jetzt hier auf den Stuhl und dann schaut ihr die Ärztin mit dem Instrument in die Scheide – da wo Du vor 3 Jahren rausgekommen bist…“

Es ist 2 Uhr morgens und ich bin die Gynäkologin – nicht die verdammte Sendung mit der Maus…!!!

— Josephine Chaos (@JosephineChaos) January 4, 2019

Immer gewinnt diese vornehme Zurückhaltung in mir, wenn jemand Weihnachtsurlaubsfotos von Sylt postet.
Aber mein Kopf singt die "Es ist zwar etwas teurer"-Strophe.

— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 5, 2019

13 Jahre Schule, Abitur, großes Latinum.

Und was aus der Schulzeit hängen blieb, ist, wie man die Monatslänge anhand der Fingerknöchel abzählen kann.

— Zum Diktat, bitte! (@Elsbeth_J) January 4, 2019

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019

Wir sind heute zu einem 40. Geburtstag eingeladen. Alle unsere Freunde werden in den nächsten 3 Jahren 40.

Hoffentlich passiert mir das nicht.

— Hummelfee (@Hummelfee5) January 5, 2019

Ich will jemanden anrufen. Während es tutet, stehe ich vor dem Fenster und beobachte die Blaumeisen am Futterkasten.

Endlich nimmt jemand ab: "Ja, hallo?"
Ich: "Vogel!"

Soviel zu meiner geistigen Kapazität heute.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 7, 2019

I don’t care about the Marie Kondo book debate, I just wanna know why she doesn’t ask the women if their husbands truly spark joy or if they should be thanked and removed.

— Amy Gray (@_AmyGray_) January 6, 2019

K3 muss immer noch Adjektive bilden. Vorgegeben sind Nomen und verschiedene Endungen.

Aus "Essen" soll offensichtlich "essbar" werden. Er entscheidet sich aber für die Endung "-ig" und findet, er habe die Germanistik revolutioniert, weil da wieder ein Nomen draus wird!

— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 7, 2019

Da kochst du jahrelang für ein halbes Panzerbataillon und dann erzählt dir plötzlich jemand, dass die Menge an ungekochten Spaghetti, die in das Loch einer Nudelkelle passt, genau eine Portion ist.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 8, 2019

Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie sich gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sie wollen sich ja nicht strafbar machen.
Mir ist vor Lachen fast mein ganzes Baguette in den Ofenkäse gefallen.

— Shiny (@Shiny1jux) January 7, 2019

Eisprung!

Und mein Uterus so:

Ich will ein Baby.
Warum sind wir nicht schwanger?
Wir waren lange nicht schwanger!
Können wir jetzt schwanger werden?
Warum denn nicht?
Bist du sicher?
Dann leide!
Furchtbar!

Frau sein ist so überaus yayyyy 🎉

— RandalePaula (@notzitrotz) January 9, 2019

when another one bites the dust starts playing pic.twitter.com/cxcfHkrQBB

— disco rafs loves brian (@gwilylee) January 1, 2019

Erst wenn du dich beim Sex auf ein Kinderkeyboard setzt und plötzlich „Old Macdonald“ in Quaklauten gespielt wird bist du von den Vorzügen der Elternschaft wirklich überzeugt.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 4, 2019

Bei der Frage:"Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern:

1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! 😍"

2) "Im Sommer wird das Kind Dre…Vier, es wird Vier!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 9, 2019

Wenn Du eine Mail aus der IT bekommst und das einzige, was Du verstehst, der Anhang "Mit freundlichen Grüßen aus Ihrer IT" ist.

— Frachtschiff 🚀 (@frachtschiff) January 9, 2019

Ich hab mir gestern den Gürtel mit Schwung aus der Hose gezogen, dabei irgendein physikalisches Gesetz vergessen und naja, long story short, es hat in Gesicht wehgetan.

— FrauGenervt (@FGenervt) January 10, 2019

Wenn man, wie ich, den ersten Punkt überliest, ist das ein ganz, ganz seltsames Plakat. pic.twitter.com/OrsDOgNwz0

— Markus Barth (@tweetbarth) January 10, 2019

Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex.
Was sie nicht wissen:
Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

— Simon Krawall (@simonkrawall) January 10, 2019

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört.
Der Busfahrer brüllt von vorne: "Habt ihr auch Wanderlieder?"
Die etwas verdutzt: "Nee, wieso?"
Busfahrer: "Weil ihr gleich lauft!"

— Stoewer (@stoewer) January 10, 2019

Beim Bäcker.

„Ich hätte gern ein Dreikornbrötchen, eine Mohnschnecke und einen Krapfen“ –
„Der Krapfen mit Marmelade oder Pflaumenmus?“ – „Mit Pflaumenmus.“ – „Also einen Dreier, eine Schnecke und ein Pfäumchen.“ – „Das haben Sie jetzt gesagt.“

Sie ist jetzt sehr, sehr rot.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) January 11, 2019

Hausaufgaben des Erstklässlers. "Kreuze an wo du ein R hörst".

Also in Leita, Toa, Wuast, Hiasch und Oadna ist schonmal nirgends ein R. Nur, damit ihrs wisst.

— DubistkeineSchildkröte (@mittelstandmama) January 11, 2019

Tochter: „Papa, kommst du jetzt spielen?“
Mann: „Gib mir noch zwei Minuten … ich erzähle der Mama gerade noch was.“
Tochter: „ALEXA, stell einen Timer auf zwei Minuten!“

Fantastisch, dass Kinder heutzutage so natürlich mit dem technischen Fortschritt umgehen! FAN. TAS. TISCH!

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) January 12, 2019

„Schnelles und leckeres Gericht einfach nachkochen.
Alles was Sie brauchen:

-500ml Nilwasser
-250g frischer Reis aus dem Makong-Delta
-Handvoll Acai Beeren aus Brasilien
-200ml eines am 01.11.1936 abgefüllten Rotweins
-1 Prise Feenstaub und Elfenbein“

Rezepte im Internet so

— Stullen-Andy (@an_dy_wand) January 12, 2019

Schwimmbad-Dusche.

Kind2 (m) erklärt anderem Kind wie man sachgemäß einen Pullermann reinigt.

Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“

Kind2: „Dann war es zu fest.“

Tja. Lieber mal aufpassen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 14, 2019

#10YearChallenge – der BER macht auch mit pic.twitter.com/li5KvYub9c

— ZDF heute-show (@heuteshow) January 16, 2019

"Und Sie können den Beamer bedienen?"
"Ja."
"Gut. Ich möchte bitte nach Wladiwostok."

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) January 17, 2019

"Der Mensch furzt im Durchschnitt 14-23 mal am Tag."

Da ich nie furze, scheint sich ja einer von euch regelmäßig in die Hose zu kacken.

— ['andɐˌkavɐ']™🏳️‍🌈 (@_andakawer) January 18, 2019

Mein Verlauf bei #Netflix…

Bevor ich Vater wurde:
Narcos
Stranger Things
House of Cards
Tote Mädchen lügen nicht

Seit ich Vater bin:
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol

— Rob Vegas (@robvegas) January 19, 2019

Ich schreie! 😂 pic.twitter.com/JzEeLwjeBS

— Fischer-Steak (@DerWachsame) January 19, 2019

Wenn du weißt, was das ist, wird es langsam Zeit für eine Darmspiegelung. pic.twitter.com/vuieiqycFl

— Grantscherm (@Grantscheam) January 23, 2019

„Wir wollen auf dem Flyer sagen, dass die Kinder hier toben und laut sein dürfen … Ideen?“
„Waldkindergarten: Hier hört dich niemand schreien.“

(Wie meine Karriere als Werbetexter scheiterte)

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 24, 2019

Höflichkeit – so wichtig. pic.twitter.com/vA2pjvz1CI

— Zenon (@kaot50) January 25, 2019

"Wie ist das Leben mit drei Kleinkindern?"

"Du stehst an einem Fluss mit einer Ziege, einem Wolf und einem Kohlkopf und willst rüber. Du kannst aber immer nur zwei mit ins Boot nehmen, die Ziege wird seekrank, der Wolf wollte die anderen Schuhe anziehen und der Kohlkopf brennt."

— Miss Megaphon (@missmegaphon) January 25, 2019

Der Mann presst frischen Orangensaft.
Ich (mit Blick auf das volle Glas): "Danke für's Pressen."
Der Mann (mit Blick auf das Baby auf dem Sofa): "Danke, gleichfalls."

Gegenseitige Wertschätzung. So wichtig.

— Frau Vogel (@fr_vogel) January 27, 2019

Der Sohn darf weder Instagram noch Facebook nutzen. Raten Sie mal wer mir gerade Freundschaftsanfragen gesendet hat.
*streicht Geheimagent von den möglichen Berufszielen

— Pfefferine (@Pfefferine) January 27, 2019

Wir müssen ganz bewusst entscheiden, welche Kekse wir fürs Baby kaufen, weil der Hund keinen Zucker mehr verträgt.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) January 28, 2019

Bald bin ich 40.

VIERZIG!

Das sind achtzig Mark!

— Miss😍Achtung (@ChelseaEF11) January 30, 2019

Schaue eine Naturdoku. Den Satz „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

— Marco (@syn2) (@syn2) January 28, 2019

Ich lache mehr als ich sollte. pic.twitter.com/Wecayms7ig

— Die Grüne Fee (@MeggSchicksi) January 31, 2019

Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos":
Ein Glas steht rum.

Wenn ich es sage:
2 Eichhörnchen bauen ein Nest auf dem TV, ein Affe hangelt sich vom Schrank, das große Loch im Sofa glüht noch, ein geflohener Häftling hält eine Geisel in der Küche. Die Erde bebt. Rauch steigt auf.

— Das Netzteil (@Grolmori) January 31, 2019

„Schatz, wo ist denn das ganze Geld hin?“

„Bei unserem Vermögensverwalter.“

„Aha. Und wer ist unser Vermögensverwalter?“

„Amazon.“

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) September 29, 2018

Gestern war ich in Berlin. Erdogan war auch da.
Heute bin ich in Köln. Erdogan ist auch da.
Habe jetzt ein bisschen Angst, morgen in die Badewanne zu gehen.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) September 29, 2018

Facebook wurde gehackt.

Hacker haben sensible Daten erbeutet wie ‚Welcher Schuh bist Du‘, ‚Welchen Disney-Prinzen wirst Du heiraten‘ und ‚Welche Jahreszeit wirst Du diesen Monat erleben‘.

— Papp Satt (@HeidiLinden) September 29, 2018

Wenn du dir die Hand verletzt, mit der du üblicherweise so gut wie alles machst, erkennst du, dass deine andere Hand scheinbar nur aus ästhetischen Symmetrie-Gründen vorhanden ist und nicht einmal einen Kugelschreiber vernünftig halten kann.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 30, 2018

Fernsehverbot auf Russisch:

Njetflix.

— Enno von Friedland (@vonFriedland) September 30, 2018

Es gibt zwei Druckstufen in Hotelduschen.

Stufe 1
Mittelstrahlurin eines 83-jährigen Blasenkranken

Stufe 10
Rituelle Häutung

— Rockbuster (@rock_galore) October 2, 2018

Top moderne, neue Schulungsräume und dann: NUR VGA ANSCHLÜSSE.

Jetzt weiss ich gar nicht, wie ich mein Mammut anschliessen soll!

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) October 2, 2018

Beim Gericht, kurz vor meiner Zeugenaussage:

„Worauf wollen Sie schwören? Bibel? Koran? Tora?”

„Haben Sie auch den dritten Teil von Harry Potter auf Englisch?“

— Lisa BePunkt reicht's (@Lisa_BePunkt) September 30, 2018

love it when the Roomba eats the security camera cable pic.twitter.com/OhzicJr6Hl

— Lennart Koopmann (@_lennart) October 1, 2018

Das Deutscheste, was ich heute gehört habe:
Wenn Mitarbeiter eines Bestattungsunternehmens mehr als 8 Leichen zeitgleich transportieren, benötigen sie einen Personenbeförderungsschein.

— Shiny (@Shiny1jux) October 1, 2018

Als Medienprofi das eigene Haarvolumen durch einen Ficus im Bildhintergrund dezent aufwerten. pic.twitter.com/OBnsryTvLz

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 2, 2018

Walnuss: "Du willst mich essen? Dann musst du erst an meiner harten Schale vorbei, Schwächling!"
Mandarine: "Hi du, ich hab hier schon fertige Stücke für dich vorbereitet. Lass es dir schmecken und komm gut durch die kalte Jahreszeit. Ich hab dich lieb."

— Shiny (@Shiny1jux) October 2, 2018

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle negativen Lebensinformationen hochgefahren hat.

— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) October 2, 2018

Wenn es so einen "Ja, ich gebe auf und akzeptiere alle Cookies von jedweder Kackseite von ab sofort bis ins Jahr 2148"-Button gäbe, ich glaube, ich wäre jetzt mürbe genug, den anzuklicken.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) October 2, 2018

Es gibt Wörter in Klassenarbeiten, die in so vielen unterschiedlichen Versionen falsch geschrieben werden, dass ich manchmal selber nicht mehr weiß, wie es richtig heißt #Korrekturkollaps

— Der feine Herr (@feine_herr) October 3, 2018

Dieser Moment, wenn dir ein Polizist beim Versuch das viel zu hoch hängende AFD Plakat abzunehmen die Räuberleiter anbietet, "Weiter machen!" sagt und geht. Der!

♡

— Kerry Worst (@boulderang) October 5, 2018

Ihr geht doch Freitagnachmittag auch noch mal ins Bett, damit Ihr abends nicht schon um acht wie ein überfahrener Iltis auf der Couch liegt… ODER BIN DAS WIEDER NUR ICH?!?

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 5, 2018

Der Sohn (8) hat die Schiebetüre vom Mietwagen geöffnet, obwohl die Tochter (5) damit an der Reihe war.

Nur Eltern verstehen, dass der Urlaubstag damit gelaufen ist.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 6, 2018

Heute ist es wieder warm geworden, obwohl ich die Schildkröten bereits fertig für den Winterschlaf gemacht hatte. Nun stehen sie da, mit geputzten Zähnchen, in ihren kleinen Pyjamas und keiner weiß, was zu tun ist.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 6, 2018

Ich möchte auf einem Bärenfell vor dem Kamin liegen und verträumt dem Regen lauschen.

Stattdessen muss ich mir das Fell von den Beinen rasieren, weil der Oktober VERFICKTE 24 GRAD HAT.

— Einhörnsche (@einhoernsche) October 6, 2018

Ich fürchte ich sehe heute exakt so aus wie ein 3-Jähriger mich malen würde …..

— Rubius Cockburne (@RubiusCockburne) October 5, 2018

Der Ohrwurm für den Abend wird präsentiert von: pic.twitter.com/NaYAsZovEQ

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) October 6, 2018

Um auf dem Spielplatz nicht dauernd aufs Handy zu schauen, nehme ich jetzt immer ein Buch, meine Kamera, den Fahrplan, Kochbücher, eine Fachzeitschrift, den Nintendo, einen Stapel Postkarten, ein Fotoalbum, Reiseprospekte, die Agenda, das Tagebuch und den Stadtplan mit.

— Anna Nina (@ninubinu) October 6, 2018

Du bist alt, wenn du noch was mit Rosis Nummer anfangen kannst.
Du hast aber wenigstens ein gutes Gedächtnis, wenn du die Nummer sogar noch weißt

— Allyouneed (@needfull_) October 7, 2018

Herr Hund hatte Freitag gegöbelt und wollte Samstag morgen nicht fressen.

Ich: "Oh je, dann fahre ich mal mit ihm zur Tee Ih Eh Er Äh Er Zet Te Ih En."
Hund: *mit gerunzelter Stirn aufblick*
Mann: "Ja, mach das."
Hund: *aufsteh + Napf leer*

Er kann buchstabieren.

— Ingeborch (@Ingeborch) October 8, 2018

„Guten Morgen. Du kommst jetzt das 5. Mal viel zu spät.“

„ICH BIN DAS NICHT SCHULD. ICH HAB‘ BEWEIS!“

[zeigt mir sein Selfie, an der Bushaltestelle stehend]

„SEHEN SIE BUS?“

„Nein!“

„ISCH AUCH NICHT!“

Zu wahr, um schön zu sein.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) October 9, 2018

Eigentlich ganz nett von der Natur, dass sie jetzt morgens das Licht aus lässt, bis ich die Kaffeemaschine und mein Gesicht gefunden habe.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) October 10, 2018

"Hallo Bayern3, hier ist der Horst aus Kiel. Ich wünsche mir den Titel
Je ne parle pas français von Namika."

"Ah, Sie hören uns über das Internet?"

"Nein."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) October 11, 2018

„Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“

„Einen süßen Vierbeiner!“

„Hier hast du eine halbe Spinne.“

— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 10, 2018

Meine Frau googelt nach Antifaltencreme und bekommt ein Abrissunternehmen angezeigt. Vielleicht habe ich etwas lauter gelacht, als ich sollte.

— 🅾🅿🅰 🅷🅾🅼🅸🅴 ™ (@Opa_Homie) October 10, 2018

Ich: "Freue mich dieses Jahr besonders auf den Herbst. 😊"

Wetter in Deutschland: "HALT STOPP!! Erst 26°C im Oktober und ab Ende November -5°C. So! Viel Spaß damit."

— extrakaese (@extrakaese) October 11, 2018

Mein Uterus erinnert mich an Horst Seehofer:
Denkt, er sei das wichtigste Organ, macht regelmäßig Ärger und hinterlässt jedes mal eine riesen Sauerei.

— Mama Huhn (@Mama_Huhn) October 10, 2018

"Mama, wofür steht KFC?"
Und dann muss man sich als Kind der 90er richtig konzentrieren

— Bine (@bine84) October 11, 2018

Um halb elf nachts aufgeregte WhatsApp-Nachrichten vom Steuerberater bekommen, dass man steuerlich ein interessanter Fall sei. Das ist wie damals, als meine Zahnärztin sich fachlich interessiert gefreut hat, dass ich so ungewöhnlich lange Zahnwurzeln habe. Ich möchte das nicht.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) October 11, 2018

Gassirunde morgens: Mütze, Schal und Handschuhe

Gassirunde abends: T-Shirt, Badelatschen und kalte Fanta

Herbst 2018.
Ich war dabei.

— Klötzchen (@marzipanoes) October 10, 2018

Alle drei Monate muss ich mein PC Passwort am Arbeitsplatz ändern und langsam bin ich mit allen Variationen der Namen meiner Kinder durch.

Es gab schon schlechtere Gründe für ein drittes Kind.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 12, 2018

Für die Jüngeren unter euch. Ich verstehe unter Superfood noch frische Äpfel und Birnen.

Und nicht vertrocknete Beeren, geschreddertes Gras oder gemahlene Ameisenhoden.

— Shoushou (@shoushouswelt) October 12, 2018

Beim Kinderarzt.
Ärztin: "So kleiner Mann, zieh Dich schon mal aus."
Sohn(3,5J) lehnt sich lässig zurück: "Nein, Du zuerst."#kindermund

— kindermund.net (@kindermund_net) October 12, 2018

Hallo Telekom!

Wen wollt ihr eigentlich mit der Flat Telefonie ins dt. Festnetz ködern? Mein Festnetztelefon liegt seit 1875 in der Ecke neben meinem Hochrad.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) October 13, 2018

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

— Lady Plem (@LadyPlem) October 13, 2018

Wäre die Bayernwahl eine Party, würden sich Grüne und AfD in der Küche betrinken ohne miteinander zu reden, die CSU würde auf dem Balkon Kette rauchen und irgendwer sollte dringend mal nach der SPD gucken.#ltwBY2018

— ZDF heute-show (@heuteshow) October 14, 2018

Von wegen goldener Oktober. Alter, der geht Platin.

— Mille (@mille_kraft) October 12, 2018

Die Moderatorin eines Hannoveraner Radiosenders hat gerade Rammstein als die erfolgreichste deutsche Rockband bezeichnet. Ich bin mir sicher, dass Klaus Meine von den Scorpions sie zum Feierabend mit dem Auto überfahren wird.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) October 15, 2018

Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen.
Zwerg:"Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen??"

Den Blick hättet ihr sehen sollen.

— Lotterle(s)en (@leselotte7) October 14, 2018

Als ich mal einen Anruf eines Lieferanten bekam der mitteilte dass die Bestellung nun 13 x vorläge und wir nun aufhören könnten diese zu faxen und ich zum Faxgerät ging und dort auf die Azubine traf die meinte das Faxgerät sei kaputt weil unten immer wieder das Papier raus käme.

— Waffelsine 🐿 (@Waffelsine) October 11, 2018

Erkenntnis des Tages:

Wenn man im Ofen das Licht anmacht anstatt die Gradzahl einzustellen, dann ist der Auflauf zwar nett in Szene gesetzt, braucht aber etwas länger.

So eine Woche ungefähr.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) October 15, 2018

„Papa, wer ist Willy Brandt?“

„Willy Brandt ist aktuell die sich am häufigsten im Grabe umdrehende Person.“

😳

— Herdelhein (@herdelhein) October 15, 2018

Wenn ein verdammt heißer Kerl den Bäcker betritt und lediglich zwei Bildzeitungen kauft, kann man der eigenen Eizelle beim Flüchten quasi zuhören.

— Pfötchen 🐾 (@Nina_LoveOfLife) October 15, 2018

„Mama, was singen die im Radio?“
„We don‘t need no education.“
„Und was heißt das?“
„Wir finden Schule toll.“

Was denn?

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 16, 2018

Computer: "Bild speichern unter 2gcvg461710951264_n.jpg?"

Ich: "Ja, gute Idee!"

— Tim Reichel 🎓💩 (@Studienscheiss) October 17, 2018

Arztpraxis, 2018. pic.twitter.com/PY4wLJGEfp

— Nicole Diekmann (@nicolediekmann) October 18, 2018

Pornos vermitteln Kindern eine unrealistische Vorstellung davon, wie schnell Handwerker bei ihnen auftauchen.

— Tapetenhobel. (@SehrUltra) October 19, 2018

Bin ich der Einzige, der sein Tamagotchi seit 1995 durchgehend gefüttert hat, oder was?? pic.twitter.com/RIJF4eiD99

— locutus2©️🎮 (@boundborg) October 19, 2018

[Egal wie alt man ist]

Wenn man im Keller ist, rennt man die Treppe so schnell es geht wieder hoch, weil ein Axtmörder hinter einem sein könnte.

— einstueckkunst (@einstueckkunst) October 23, 2018

Ich habe mich dazu entschlossen zu kündigen und einfach durch die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Meinen Berechnungen nach sollte ich gegen 14 Uhr wieder zu Hause sein.

— Der_Daniel (@Treue_u_Ehre) October 23, 2018

Ich erreiche mein Idealgewicht nie, wenn es vor ner Bäckerei nach Puddingschnecke riecht, ich eine kaufe und immer alle Verkäufer mitesse, damit es keine Zeugen für meine Diätsünde gibt.

— Ananastisch (@popupanna) October 25, 2018

Am Zebrastreifen für ein Kind gebremst und gleichzeitig reflexartig nach dem Döner auf dem Beifahrersitz gegriffen.
Ich wäre eine gute Mutter.

— Christel (@suutje_blieven) October 24, 2018

Noch geiler als krank zuhause rumzuliegen ist ja an Halloween krank zuhause rumzuliegen, wenn ALLE 5 MINUTEN VERKLEIDETE BLAGEN AN MEINER TÜR BIMMELN!

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) October 31, 2018

Diesen Tweet widme ich allen tapferen Berlinern, die weder den Reformationstag noch Allerheiligen als Feiertag haben. Wenigstens habt ihr einen neuen Flughafen.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) November 1, 2018

Die Frontkamera am Handy ist Halloween genug.

— Kaffeecup (@kaffeecup) October 31, 2018

Das Meer erzählt dir Geschichten. So, dass du selbst nichts sagen musst. Das Meer nimmt deine Geschichten, damit du Ruhe findest.

— Jollenkapitän ⛵ (@jollenkapitaen) October 6, 2018

Ob Leute, die Espresso to go kaufen wissen, dass sie wie Idioten mit einem Spermabecherchen aussehen?

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 1, 2018

Ab einem gewissen Alter überlegt man sich gut, welche Bewegungen man so macht und welche man sich besser nur vorstellt.

— HuiDa (@huidaline) July 1, 2018

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) June 30, 2018

Seehofer droht von allen Ämtern zurückzutreten.

Wo genau ist da die Drohung?

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) July 2, 2018

„Ich pisse auf Deinen Teppich, setze eine Ameisenkolonie in Deinem Schlafzimmer aus und fackel Dein Gartenhaus ab, aber lass uns noch mal drüber reden, ich gebe Dir eine Chance.” Habe ich das richtig verstanden?

— Garp (@Garpswelt) July 2, 2018

Wenn man den Rücktritt vom angekündigten Rücktritt ankündigt, macht man sich zum Horst.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) July 2, 2018

Nicht mal zurücktreten kann dieser Idiot richtig.

— Wernher Friedwart Theodosius von Oheim XXI (@WernherVonOheim) July 1, 2018

Ich feiere den Phoenix-Beleuchter. Den Schatten unter der Nase hatte sie das ganze Interview über. pic.twitter.com/4pzu5M2rsH

— Christian Kruse (@yoursck) July 1, 2018

“Sich zum Horst machen” hat eine völlig neue Dimension bekommen.

— Eva Horn (@habichthorn) July 2, 2018

"Ich mach Schluss mit dir!"

Freude
Autokorsos
Eilmeldungen
Glückliche Gesichter

"Aber wenn du JETZT machst was ich will, überlege ich mir das noch mal."

Politik ist auch nur die Pubertät in Anzug.#seehofer

— Frau Dingsdabums (@FrauDingsda) July 2, 2018

Dieser Moment, wenn der Autofahrer, der dir den Stinkefinger zeigt, 36 Minuten später merkt, dass du seine Examensprüferin bist.

Karma du geile Bitch!

— happyfeet (@12happyfeet12) July 2, 2018

1. Semester:
"Alle Unterlagen sind sortiert und sauber abgeheftet. Jedes Modul hat einen eigenen Ordner."

5. Semester:
"Wenn ich diesen Collage-Block verliere, kann ich das ganze Semester vergessen."

— Tim Reichel 🎓💩 (@Studienscheiss) July 3, 2018

"Abends vor dem Schlafengehen sollte man nichts essen"

SO EIN BLÖDSINN, IM KÜHLSCHRANK IST DOCH EXTRA EIN LICHT!!!

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 5, 2018

Am Rand der Waschmaschinentrommel liegt eine kleine Socke und dreht nicht mit. Statt dessen schaut sie aus dem Fenster.
Ich beneide sie sehr.

— fraurebis (@frau_rebis) July 3, 2018

Zu einem Döner nur eine einzige Serviette zu bekommen ist mindestens genauso schlimm, wie mit dem übelsten Durchfall auf ein einzelnes Blatt Toilettenpapier zu starren.

— Einhörnsche (@einhoernsche) July 4, 2018

Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf.
„Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“

— Topfritte (@Topfritte) June 29, 2018

„Flug-zeug“ „Schlag-zeug“ „Feuer-zeug“ „Spiel-zeug“ irgendwann hatte die Deutsche Sprache auch einfach keinen Bock mehr Dinge zu bennen, oder?

— Tarkan Bagci (@tarkan_bagci) July 6, 2018

Was ist der Unterschied zwischen einem #Comedian und einem Kabarettisten?

Der Comedian macht es wegen dem Geld und der #Kabarettist wegen des Geldes!

— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) July 10, 2018

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

— Anja (@AnjaAmaranth) July 10, 2018

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort benutzt.

— DannyLenny (@flips_a_penny) July 10, 2018

„Wir haben ab dem 8. Januar 2019 wieder Termine.“
„Ich bin Privatversich…“
„Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?“

— einstueckkunst (@einstueckkunst) July 11, 2018

Duncan MacDougall war überzeugt, dass die Seele genau 21 Gramm wiegt, da dies das Gewicht sei, das Menschen direkt nach ihrem Tod verlieren. Sie ist somit leider ein Gramm schwerer als ein Standardbrief (3 Seiten A4) und fällt in die Kategorie Kompaktbrief (85 Cent). Ärgerlich.

— Sebastian (8 Jahre) (@Cuba_Libre_Jr) July 11, 2018

Für die Note 1,0 im Abitur gibt es in Brandenburg eine spezielle Urkunde. Darauf kein Zitat von Goethe, Schiller oder Heine – sondern von der „besten Band der Welt“, wie sich „Die Ärzte“ selbst bezeichnen. pic.twitter.com/D0PkcM7YYb

— tagesschau (@tagesschau) July 12, 2018

Herr Seehofer, merken Sie langsam, wessen Lied Sie da singen? pic.twitter.com/pcMM7DE6JK

— Fischer-Steak (@DerWachsame) July 12, 2018

Vielleicht schlägt die Queen Trump ja spontan zum Ritter. Ich meine, in ihrem Alter kann ihr keiner verdenken, wenn sie mit dem Schwert abrutscht.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) July 13, 2018

Wenn man sich Himbeeren mit Joghurt verrührt, das Ganze mit Zimt abschmeckt,
KANN MAN DAS GANZE IN DIE TONNE SCHMEISSEN, WENN JEMAND* GYROSGEWÜRZ AN DEN PLATZ STELLT, AN DEN ZIMT GEHÖRT.

*ich

— 🐢Ma Meen (@ma_mameen) July 14, 2018

Beim Bäcker:
"Das Ding da bitte."
"Das heißt Schnecke."
"Okay Schnecke, das Ding da bitte."

— Stoewer (@stoewer) July 15, 2018

Kein französischer Korso hier. Springen die Autos wieder nicht an?

— Christoph Azone (@ChristophAzone) July 15, 2018

Morgen früh wird bei mir für einen Tag der Strom abgestellt und ich habe noch sechs Pizzen und fünf Liter Eis im Kühlfach.

Das ist der Tag, für den ich mein Leben lang trainiert habe!

— Dr. A. Karl (@DER_ANALKARL) July 16, 2018

Wenn es mir mal nicht gut geht, gucke ich mir das Logo der Berliner Samenbank an. Danach geht es eigentlich wieder. pic.twitter.com/0bqQpUKWBs

— Christopher Macheath (@mistermacheath) July 15, 2018

Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett.

So ein misstrauisches kleines Ding!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) July 16, 2018

Die Queen betreibt Symbolpolitik durch Broschen, die sie bei offiziellen Anlässen trägt.

Beim Treffen mit Trump trug sie eine Brosche, die sie von den OBAMAS als persönliches Geschenk erhalten hatte.

Sie hat dem Rotzbengel den Finger gezeigt – und er hat's nicht mal gemerkt.

— Jens Clasen (@jenshealthde) July 16, 2018

Was ich tippe: „Grüse“
Was ich meine: „Grüße“
Was die Autokorrektur mir vorschlägt:
-„Grütze“
-„Krätze“
-„Nowosibirsk“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 17, 2018

K3 kam heute aus der Schule und war genervt. "Boah, wir hatten in der ersten Stunde schon Sexualkunde. Penisse am frühen Morgen gehen mir voll auf den Zeiger."

— Lia (@dieLia_) July 16, 2018

Düfte bei Shampoo für Frauen:
– Vanille
– Pfirsich
– Aloe Vera

Düfte bei Shampoo für Männer:
– Koffein
– Kohle
– Schießpulver
– MANN
-Ochsenpisse
– Sport

— Knalli (@Knallkasten) July 15, 2018

Ich habe heute in meiner Bürste ein langes graues Haar entdeckt und muss wohl den Tatsachen ins Auge sehen – der Mann betrügt mich.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 18, 2018

Wenn man nach ner 3/4 Stunde in der Warteschleife plötzlich jemanden dran hat und man plötzlich gar nicht mehr weiß wie man heißt, wo man wohnt und warum man eigentlich angerufen hat.

— Pixl (@Pixl85) July 19, 2018

Warum hat man sie nicht einfach direkt Ritter Sport „Prenzlauer Berg“ genannt? pic.twitter.com/mHWbVrSHXF

— Peter Wittkamp (@diktator) July 20, 2018

Warum promoted McDonald's seinen Lieferservice McHome eigentlich mit "Dein Lieferservice" und nicht mit "Wir chicken Nuggets"?

🚏#Hamburg

— Studentenstoff (@studenten_stoff) July 17, 2018

„Kannst du bitte noch ein paar Ketchupvorstufenprodukte in die Soße rühren? Und das, was sich auf Marotten reimt, gerieben in Nanopartikelgröße.“

Besuchen Sie nun den Fortgeschrittenenkurs „Gesunde Zutaten für Kinderohren nicht hörbar verwenden“.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) July 21, 2018

"PLZ don't"
my intellectual english brain:
please don't
my dumb german brain:
Postleitzahl don't

— that girl (@scoobybooob) July 19, 2018

Seit wann ist es eigentlich erforderlich, dass man sich als Deutschrapper anhört, wie ein sprachbehinderter Sonderschüler?

— OldSchool (@RobsondeBar) July 20, 2018

Jemand telefoniert laut in der Bahn und nennt seine Playstation wiederholt "Playse". Ich hoffe mal, er hat keinen Fotoapparat.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 21, 2018

„Wie möchten Sie Ihren Kaffee?“
„Wie meinen Humor!“
„Okay! Und was möchten Sie stattdessen?“

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) July 21, 2018

Basilikum fragt nicht.
Basilikum stirbt einfach.

— Kraftbiber (@Akira_86) July 22, 2018

"Spontanabgang Gallenstein" ist eine medizinische Diagnose, aber ich lese es immer wie eine Regieanweisung aus einem Drama von Georg Büchner und stelle mir vor, wie ein beleidigter Gallenstein die Bühne verlässt.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) July 23, 2018

Ich will ja nicht angeben. Aber der Hula-Hoop-Reifen vom letzten Sommer passt immer noch.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) July 17, 2018

Gerade im Fernsehen:

Moderatorin: Es ist sehr heiß in Deutschland. In Bochum steht nun mein Kollege Dominik. Dominik, wie heiß ist es denn?
Reporter: Sehr heiß.

Das #Sommerloch dieses Jahr ist wirklich sehr tief.
Und heiß.

— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) July 26, 2018

Vielleicht verbrennt uns irgendein Gott gerade mit einer Lupe und wenn seine Mutter nicht gleich nach Hause kommt, sind wir gefickt.

— Supersonic (@HerrSupersonic) July 26, 2018

Der Rasenmäher hat den Wäscheständer umgefahren und die Wäsche zerhäckselt. So fängt es also an.

— Basil Fawltier (@Twischenahn) July 26, 2018

Man rätselt, was in dem riesigen Kuvert war, welches Kim Jong Un an Donald Trump übergeben ließ. Am wahrscheinlichsten sind Buntstifte und ein Malbuch. pic.twitter.com/WadKIeA0M1

— Grantscherm (@Grantscheam) June 2, 2018

"Papa? Warum hast Du Mama geheiratet?"

"Weil sie gut kochen kann."

"Wenn Du mir die Wahrheit nicht sagen willst, ok.
Aber verarsch‘ mich nicht!"

— Der__Papa (@der__Papa) June 2, 2018

Mein Sohn klettert morgens zu mir ins Bett und will rangeln.

„Mama, du musst dich auch etwas bewegen! Nicht einfach weiterschlafen!“

Er klingt schon wie sein Vater… 🙄

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 2, 2018

Mache in Frankfurt nen Lieferservice für Frauen, die ihre Tage haben. Bringe dann immer Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, zwei Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkernkissen.
Nenne das dann Mainstruation Delivery.

— Speggel (@koulini) June 1, 2018

Normales Schwein:

– wird geboren
– frisst
– wird geschlachtet

Bio-Schwein:

– wird geboren
– Selbstfindungstripp nach Indien
– macht Töpferkurs
– lernt Französisch
– spielt Klarinette
– schreibt postmoderne Lyrik
– wird geschlachtet

— GraphicDude (@FloggeDude) June 2, 2018

"Mama, wie nennt man ganz, ganz, ganz alte Sachen?""Prähistorisch." Spricht ins Telefon:" und dann hab ich noch ein paar prähistorische Blusen meiner Mutter. Die könnten wir auch auf dem Kinderflohmarkt verkaufen." 😕 Schönen Dank. Fellkleid und Keule wären auch abzugeben.

— Plumpsjen (@Mudditanzt01) June 3, 2018

Tochter:
"Papa, wie lange kannst Du die Luft anhalten?"

Ich:
"Nicht sehr lange"

"Ich kann Dich ja mit dem Kissen unterstützen"

Dieser unqualifizierte Kommentar kam von der Frau, die ich hiermit offiziell verschenke

— WiViElMa (@WiViElMa) June 5, 2018

Die Kinderturntrainerin ruft:
„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“

Ich schreie vom Hallenrand:
„Die AfD.“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 5, 2018

Geburt international:

Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“

Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“

Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“

— Pumpkin (@__Pumpkin___) June 5, 2018

Hier hat sich gerade jemand versehentlich beim Autowaschen mit dem Hochdruckreiniger ins Gesicht gespritzt und jetzt Nasenbluten.
Ich weiß, ICH WEISS, dass ich für all das irgendwann bestraft werde aber ich kann gerade nur noch ganz schlecht atmen.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) June 4, 2018

In jeder Klausur sollte es immer eine letzte Frage geben, in der es heißt: "Schreiben Sie hier alles hin, was Sie gelernt haben, aber nicht abgefragt wurde."

— Tim Reichel 🎓💩 (@Studienscheiss) June 4, 2018

Ich kaufe ein Paar Kopfhörer und Amazon schlägt mir dazu Fahrradschläuche, eine Stehlampe und Druckerpatronen vor.

Lack war leider ausverkauft. Den säuft das Personal.

— Timothy Jonas Maria Ententier (@GalacticTimmy) June 5, 2018

„Im Halbdunkeln sah Paul, wie die altehrwürdige Mutter das Tuch vom Gesicht nahm. Sie lächelte nicht, als sie sprach:“
„IN 500 METERN LINKS ABBIEGEN AUF SAUERLANDSTRASSE!“

(Ich liebe Hörbücher beim Autofahren!)

— Marottenfänger (@NichtRomanHeld) June 3, 2018

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denk mir. Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht in Gelsenkirchen.

— Dr. Naupe_Rimmersatt M.D. Ph.D. (@PatSnowpaw) May 31, 2018

Wie man sich verletzt:

4 Jahre: Von der Schaukel fallen
6 Jahre: Vom Fahrrad fallen
12 Jahre: Beim Fußball weggegrätscht werden

40 Jahre: Aufstehen, zack Zerrung

— Veit Klapp (@VeitKlapp) June 6, 2018

In Excel eine Spalte eingefügt.

67 Zeilen verschieben sich, Windows startet neu, bestellt ein Sofakissen auf Amazon, ruft meine Ex an, reserviert einen Tisch im veganen Steakhouse und ändert meinen Namen auf Twitter in "Jeremy Pascal".

In der Ferne Sirenen.

— Das Netzteil (@Grolmori) June 5, 2018

So, lieber DHL-Bote, heute zweite Chance, das bestellte Hundefutter „auf der Terrasse“ abzustellen. Natürlich holen wir das auch wieder gern in irgendeiner Filiale ab, wenn die Terrasse mal wieder nicht zuhause war, das unzuverlässige Miststück!

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) June 6, 2018

Einen Kühlschrank für 50 Euro (VB) bei eBay-Kleinanzeigen eingestellt, und das wollen die Leute wissen:

– Kühlt der Kühlschrank?
– Ist das Gerät auch für mehrere Personen geeignet?
– Geht auch 10 Euro?
– Welchen Stromverbrauch hat der Frisör vom Bruder des Kühlschranks?

— Kaffeecup (@kaffeecup) June 6, 2018

Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende Ausgaben:
Implantat: 1.600€
Krone: 400€
Zahnreinigung: 48€
Übernehmen Sie davon was?“

Antwort: „Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir die Kosten Ihrer Zahnreinigung vollständig übernehmen!“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 6, 2018

ihr habt den falschen Alexander G. ins All geschossen

— Cornelius W. M. Oettle (@C_W_M_O) June 6, 2018

"Im ganzen Satz!" sagten meine Lehrer immer, dabei ist "Im ganzen Satz" selber kein ganzer Satz. Is einem damals natürlich nich eingefallen.

— Christoph Azone (@ChristophAzone) June 6, 2018

Wenn die Mama zum ersten Mal sagt, du darfst in den Kindergarten anziehen, was du willst. pic.twitter.com/x98MSBoe3C

— Hanna Herbst (@HHumorlos) June 3, 2018

Tochter (5) am Planschbecken: „Iiiiih, manche Jungs gehen da mit Penis rein!“

Ist wohl Zeit, ihr zu erklären, dass das kein abschraubbares Feature ist.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 9, 2018

[Erstes Date]

Er: Was möchtest du gerne von mir wissen?"

Ich: "Die vier Fälle im Deutschen mit Fragewörtern. Des Weiteren den Unterschied zwischen dass/das und seit/seid"

Er: "…?"

Gute Männer sind heutzutage SO schwer zu finden 🤷‍♀️

— 🇭🇷 Mrs. D. Winchester 🇭🇷 (@Pfaelzerin96) June 9, 2018

Eben im Bus rief einer von hinten "Das war schon rot!"

Dann brüllte der Busfahrer "Hier vorne noch nicht, Klugscheißer!"

😂😂

— Cedi. (@Superheldentyp) June 11, 2018

"Kenn' ich nicht."
"Doch, bestimmt."
"Nee, kenn' ich nicht!"
"Doch, kennst Du!"
"Nein!"
"Doch!!"
"NEIN!!!"
"DOCH!!!!"
"Ach so, kenn' ich doch."

Der Pfandautomat und ich. Bei jeder Flasche.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 13, 2018

Bei unserem Bäcker gibt es seit heute keine #BILD mehr zu kaufen.

Seine Begründung:
Wo Lebensmittel verkauft werden, sollte kein Dreck rumliegen. 🤣

— Walnusskipferl (@Walnusskipferl) June 15, 2018

Anruf beim Amt. Die Sachbearbeiterin meint, ich soll von meiner Geburtsurkunde eine Lichtkopie anfertigen, die könne ich ihr dann gerne per Telefax senden.

Sobald ich mit der Höhlenmalerei fertig bin, und das Mammut fürs Mittagessen gehäutet habe, mach ich das!

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) June 15, 2018

Meine Mutter (80) am Telefon:
„Kannst du mir etwas mit Ameisen bestellen?“

Hat einen Moment gedauert bis ich verstanden habe, was sie meint.

— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) June 14, 2018

Der syrische Freund des Sohnes hängt an der Kletterwamd und schreit: "OH GOTT!"
Der Sohn: "Welcher denn?"
Der Freund: "MIR DOCH SCHEISSEGAL, HOLT MICH RUNTER!!!"

Das ist Integration, Freunde!

— happyfeet (@12happyfeet12) June 15, 2018

Schnell den Hund füttern der hat Riesenhunger eilig den gehäckselten Rohpansen in den Napf löffeln schnell die Reste mit dem Finger vom Löffel schieben schnell den Finger ablecken eilig den Napf zum Hund bringen.

Und dann ganz in Ruhe den Mund mit Seife auswaschen.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) June 16, 2018

„Miez, miez, miez! Du bist aber klein! Was fauchst du denn so, lass dich mal… Huch, WTF?!“

Wie ich auf dem Heimweg fast einen Marder gestreichelt hätte.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 17, 2018

Im Sommer offene Haare zu tragen fühlt sich ein bisschen so an, als hätte man ein beheiztes Alpaka auf den Schultern.

— Einhörnsche (@einhoernsche) June 18, 2018

Belauschtes Expertengespräch zweier Schüler vor mir:
„Handout iss, wenn Du bei Wikipedia auf Drucken gehst, Alter!“

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) June 20, 2018

eBay-Kleinanzeigen:

Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

— Kaffeecup (@kaffeecup) June 20, 2018

Ich wünschte, meine Augenlider machten *klapp klapp* wie bei der Maus. Ich könnte so viel besser Verwunderung oder Desinteresse zeigen.

— AS (@wiase) June 21, 2018

In der Grundschule: "Ich hänge meine Jacke an den Haken, dann hab ich am Sitzplatz mehr Freiraum und kann mich besser konzentrieren."
In der Uni: "Ich stell den Laptop einfach zwischen mein Terrarium und mein Bierbrau-Set, passt."

— Shiny (@Shiny1jux) June 22, 2018

Er sagte vorhin: »Wir können uns gern angucken, wie Deutschland ausscheidet« und ich finde, »Deutschland scheidet aus« klingt wie eine sehr, sehr kranke, ekelhafte, aber keineswegs überraschende Samstagabend-Show auf RTL II.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) June 22, 2018

Ha, Mama! Ich hab getan als wäre ich eine Fee, aber in Wirklichkeit bin ich eine Hexe!
Stimme des Mannes aus dem off: Wie in der Ehe!

Aber mal was anderes…blutige Handtücher bei 60 oder 90 Grad waschen?

— happyfeet (@12happyfeet12) June 24, 2018

Warum hat man eigentlich die Errungenschaft aus der Hand gegeben, dass man nicht angerufen werden konnte, während man im Internet ist?

— Mr. Robot (@beckstown78) June 24, 2018

Zeitungsüberschrift:
"Deutschland in letzter Sekunde gerettet: Kroos schießt Siegtor."

Wie gerne hätte ich gelesen:
"Deutschland in letzter Sekunde gerettet: Merkel entlässt Seehofer."

— sushey (@milch_mit_honig) June 24, 2018

Nachdem ich jetzt hundert Mal das Kroos-Tor gesehen habe: Fast noch schöner als der Schuss ist das Stoppen des Balls durch Reus. Wie ein Beamter, der zärtlich das letzte Blatt des Tages locht und es dem Kollegen zum Abheften reicht. Feierabend.

— nobilor (@nobilor) June 24, 2018

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong* wenn jemand auf Stop drück.
Heute Morgen war alles ganz still im Bus. Jemand drückt auf Stop und der erste Gong ertönt.
Busfahrer durch die Sprechanlage: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau."

— Shiny (@Shiny1jux) June 25, 2018

Jetzt wissen die Schweden wenigstens wie es ist, einen schrank fast fertig aufgebaut zu haben und dann zu merken, dass eine Schraube fehlt

— NichtKuchenTV (@NichtKuchenTV) June 23, 2018

Wenn du merkst, dass dein Sofa den Farbton „vertraulich“ hat pic.twitter.com/Rvbfmu9RSu

— thore (@justthore) June 26, 2018

In Holländisch hört es sich gar nicht so tragisch an #KORGER pic.twitter.com/5Ij2Xi4HWK

— frollein_dropje (@frolleindropje) June 27, 2018

Radio: „Es gibt einen Mix aus Sonne und Wolken, kann regnen, bleibt aber eher trocken.“

Gebt doch einfach zu, dass euer Meteorologe schon im Urlaub ist!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 25, 2018

Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) June 29, 2018

„Papa, können wir Stadt-Land-Fluss spielen, aber ohne Stadt, Land und Fluss?“

Und dann nimmt er bei Pflanze Echinacea. Seltsame Generation.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 1, 2018

Frage mich immer noch, wie es wohl dem jungen Mann geht, der gestern in einem Schuhgeschäft seiner Freundin sagte, sie habe doch schon genau die gleichen weißen Sneaker zuhause.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) May 1, 2018

Hey #IKEA. Wer auch immer dafür verantwortlich ist, gebt ihm/ihr eine saftige Gehaltserhöhung. pic.twitter.com/Ju3RrJ6tQl

— Matthias Hackbarth (@haggybear) May 1, 2018

Wenn man die Partnersuche mit Kinderspielen versinnbildlichen würde…

16-24 Jahre:
blinde Kuh

ab 25:
Topfschlagen

ab 30:
Armer schwarzer Kater

ab 35:
Schatzsuche

ab 40:
Reise nach Jerusalem

ab 50:
Sackhüpfen

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) May 3, 2018

„Papa hat einen Penis und Mama hat eine Scheide!“

„Und Oma?“

„Oma hat Kekse!“

So.

— Kuntabunt (@villlakuntabunt) May 5, 2018

Frauen können das Wort "Aha" auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.

— Semmel (@orrwurm) May 6, 2018

SIE: "SIND DAS ETWA SCHOKOLADEN-FLECKEN IM BETT?!"

HIRN: "Lass dir ne gute Ausrede einfallen!"

ICH [cool]: "Nein, das ist Scheiße!"

— Kraftbiber (@Akira_86) May 6, 2018

Der Moment, wenn Dir klar wird:
Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

— Bleifux (@Bleifux) May 7, 2018

Homöopathie ist die „zweitpopulärste Form der Medizin“ – so wie die Scheibe die „zweitpopulärste Form der Erde“ ist.

— Dr. Christian Lübbers 🇪🇺 (@drluebbers) May 1, 2018

Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unpersönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgeschossen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 8, 2018

„Awwwww, ein Baby. Die kleinen Finger und das süße Näschen und diese Füßchen. Und wie es duftet!“

Der Eisprung. Subtilität: Ungenügend.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 8, 2018

Ich würde Trump vor jeder außenpolitischen Entscheidung erst mal das jeweilige Land auf der Landkarte suchen lassen, dann wäre er zunächst eine Weile beschäftigt.

— Garp (@Garpswelt) May 9, 2018

Vor 73 Jahren wurden wir von den Nazis befreit, und, was soll ich sagen, ich wär schon wieder soweit!

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) May 8, 2018

Meine Frau hat verfügt, dass ich den Brückentag für einen Besuch des Hallenbads mit den Kindern nutze.
Kann ich das Büro noch mal sehen?

— der_handwerk (@der_handwerk) May 11, 2018

Der Erfinder der Autokorrektur ist tot. Restaurant in Peace!

— Gastro-LE.de (@Gastro_LE) May 10, 2018

Ich habe gestern den ganzen Tag im Garten gearbeitet.

Ich sag mal so, unmittelbar nach den Geburten meiner Kinder konnte ich eleganter laufen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 12, 2018

Bauch bei der 1. Schwangerschaft:
"Immer langsam… Ist ja noch Zeit."

Zweite Schwangerschaft, Bauch schon ausgeleiert:
"…Plopp!"

Dritte Schwangerschaft. Bauch:
"Ich weiß! Ich geh schon mal vor!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 10, 2018

"…und dann hat der Gerhard, also, der von der Ute, die damals mit dem Heiner von der Antje was hatte, der hat gesagt, dass Angelika, die jetzt mit Günter zusammen ist, dessen Frau vor zwei Jahren gestorben ist, jedenfalls hat die…"

Meine Mutter erzählt mein Gehirn zu Suppe.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) May 11, 2018

Socken sortiert, 5 einzelne dabei.

Irgendwann mach ich 'ne Partnervermittlung auf: „Rüstige Sportsocke, noch elastisch im Bündchen, sucht…“

— Lady Tena (@Gaby3101) May 11, 2018

Bitte stimmt für UK. Die müssen dann nach dem Brexit die ganzen Europäer willkommen heißen. Genau mein Humor! #esc2018 #eurovision

— Christiane Link (@Christiane) May 12, 2018

Peter Urban: "Sinnlich dirigiert vom Mann mit der kleinen Flöte"

Das ist auch gleichzeitig der Titel meines Lieblingspornos. #esc2018

— Mutter Teresa (@abteilungswag) May 12, 2018

I’ve been married to my wife for 10 years.

My father-in-law just gave me his Wi-Fi password.

I'm finally in the family.

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) May 12, 2018

Tochter kam gerade nach Hause und ich musste mich ins Bad verkrümeln,weil sie mein Muttertagsgeschenk in ihr Zimmer gebracht hat.
Vom Geschepper und Geächze her bekomme ich entweder ein 756teiliges Essgeschirr oder ein Baby -Elefant.

— Bremer Göre (@BremerGoere) May 11, 2018

Mit kleinen Kindern fein essen gehen. Wie mit einem Panzer ins Parkhaus fahren.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 13, 2018

Gespräch mit der Tochter. Ich:"Blabla…weil wir ja alle von Affen abstammen."
Pause. Zweifelnder Blick. "Mama, warst du mal ein Affe?"
"Nein, ich nicht. Das war vor vielen Millionen Jahren."
Wieder Pause. "War Oma ein Affe?"

— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) May 14, 2018

So lange Amazon mir noch Slim-fit Kleidung vorschlägt, kann man ja auch noch nicht über Datenmissbrauch reden.

— Rechtschrei Punk (@nerbelo) May 17, 2018

Der fahrende Gemüsebauer hat die gleiche Klingel wie der Eismann und jetzt bin ich sehr traurig.

— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) May 17, 2018

Ich war heute mit der Sechsjährigen bei einem Mutter-Kind Yoga und Traumreise Workshop.

Gleich wächst mir ein Prenzlauer Berg.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 19, 2018

Der Mai belegt doch eigentlich recht überzeugend, dass das Konzept einer 4- Tage-Woche tragfähig ist.

— taphi (@taphi) May 20, 2018

Prinz Harry hatte gestern seinen Junggesellenabschied und das Zitat des Tages ist:

"Es ist schon ziemlich komisch, wenn man Geldscheine in den Slip einer Stripperin steckt und auf jedem Schein ist ein Bild Deiner Oma." #RoyalWedding

— Binnen I (@binnenI) May 19, 2018

Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer."

Ich: "Nimm halt Fach 2, das ist voll."

Drucker: "Das ist für Querformat!"

Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!"

Drucker: "Alter, QUER-FOR-MAT!"

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 22, 2018

Der Croissant-Pumper in der Bahn erzählt seinem, ihn anhimmelnden Blondchen, dass er sich gestern den Triceratops gezerrt hat und sie bewundert ihn, dass er "so viel medizinisches Zeug" weiß.

Ich berste gleich.

— Fräulein Ó'Gürkcháin (@Bajahui) May 22, 2018

Mir flog am Morgen irgendein recht knuspriges Insekt ins Maul, was weder auf meiner noch wahrscheinlich auf seiner To-do-Liste stand.

— Meia (@olle_Meia) May 23, 2018

1.OG: Ein Model (1,73m/56kg) kommt aus der Dusche und geht nur mit einem Handtuch bekleidet barfuß in die Küche.

Geräusch, was im EG ankommt: Reiner Calmund reitet nackt auf einem Mammut zum Kühlschrank.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) May 23, 2018

Die Nachbarin, die sich über das Lachen unseres knapp Zweijährigen beschwerte und anmahnte, dass er nicht am Hoftor spielen solle, weil dieses kaputt gehen könnte, ist heute mit ihrem Auto gegen das Hoftor gefahren.
Tor ist Schrott, Auto demoliert.

Karma hat viel Humor.

— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) May 23, 2018

„Achtung: Wenn Sie diesen Link nicht bestätigen, erhalten Sie keinen Newsletter mehr von uns!“

*tut nix

Wie die DSGVO und ich doch noch Freunde wurden.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 23, 2018

Tochter (2) hat ein Nachtlicht bekommen. Beruhigt durch Farbwechsel, stand da. Nun liegt sie seit über einer halben Stunde im Bett mit freudig aufgerissenen Augen und ruft begeistert "Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün!"

— ErdbeerElch (@erdbeerelch) May 24, 2018

Im Meeting mit 6stelligen Beträgen um sich werfen und zwei Telefonkonferenzen parallel händeln.

Aber danach hektisch "A B C D E F G H I J K ELEMENOPE" singen, weil man in der alphabetisch sortierten Ablage sonst nichts findet.

Erwachsen kann ich.

— Christel (@suutje_blieven) May 24, 2018

Warum nicht mal eine positive Bezeichnung wählen.
Statt Impfkritiker zum Beispiel Bevölkerungsrückgangsbefürworter?

— Emmanuelle (@deuxcvsix) May 24, 2018

Man merkt, dass man alt wird, wenn man ne hübsche Bloggerin auf Instagram mit nem tollen rosa Strickpulli sieht und der erste Gedanke „Ufff! Handwäsche!“ ist.

— Ananastisch (@popupanna) May 27, 2018

"Der Name Mohammed ist mir einfach zu religiös behaftet"

"Alles klar, danke für deinen Beitrag Christian"

— Robot Redford (@lucky_mushroom) May 31, 2018

Ich beneide Frauen, die zu jedem BH das passende Höschen haben.
Ich habe oben irgendwas mit französischer Spitze und unten den Superman-Schlüppi von H&M.

— Anni (@_LunaLika_) May 30, 2018

Roseannes Serie wurde wegen rassistischer Tweets abgesetzt. Die ganze Zeit rassistische Scheiße tweeten und dennoch den Job behalten, was glaubt sie wer sie ist? Der Präsident der USA? #Roseanne

— extra3 (@extra3) May 30, 2018

Ich hatte gerade Sex im Büro oder wie nennt man das, wenn man 'n heruntergefallenes Stück Eis aus der Tastatur saugt?

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) May 30, 2018

Jedes Mal wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) May 31, 2018

Ich habe eben 3 Ameisen gesehen, die durch einen Schlitz in mein Notebook gelaufen sind. Bisher sind sie noch nicht wieder rausgekommen.

Ich werde sicherheitshalber mal mein Passwort fürs Online Banking ändern.
Man weiß ja nie.

— Monty, Earl of Grey (@VollVIP) May 31, 2018

Was der Osterhase morgen gerne verstecken kann, so dass es keiner jemals wieder findet:

– Meine Freundin Conni
– Bibi und Tina
– Jens Spahn

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 31, 2018

Punk ist tot pic.twitter.com/s9TYRELX21

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) April 4, 2018

Im Musikunterricht:

Ich: „Ihr könnt den Frühling auch hören…“

Schülerin: „Ja! Wegen Vögeln!“

Liebe LehrerInnen, trainiert euer Pokerface…

— Sassi (@liniertkariert) April 5, 2018

Dinge, bei denen das Baby würgt:

Brei mit zu vielen Stückchen
Brei mit zu großen Stückchen
Brei mit Stückchen
Zu dicker Brei
Zu kalter Brei
Essen von uns

Dinge, die das Baby ohne Probleme isst:

Ameisen
Käfer
Essen von uns, wenn es auf dem Boden liegt

— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) April 4, 2018

Beim Röntgen.

"Könnten Sie schwanger sein?"

"Nein."

"Sind Sie sich da sicher?"

"Wenn ich schwanger wäre, wird eine neue Religion nach mir benannt."

— Fieswurz (@Fieswurz) April 6, 2018

Hier im Restaurant hat gerade eine Frau „Cock Zero“ bestellt, und leider kam mir jetzt der teure Heilbutt durch die Nase auf das Tafeltuch.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 6, 2018

Ich dachte immer, schlimmer als die Duftkerzenabteilung bei IKEA geht nicht, aber dann kam eine Frau mit einer Tasche von Lush in die U-Bahn.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 6, 2018

Mein Persil verspricht mir „360 Grad Reinheit und Pflege“, meine Waschmaschine kann aber nur 90 Grad. Jetzt habe ich das ungute Gefühl, dass 270 Grad ungenutzt verpuffen und werde das Waschmittel wechseln.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 5, 2018

Für dieses Jahr 4 Urlaube über bookingcom gebucht und bekomme jetzt 5 mal täglich weitere Angebote mit genau diesen Orts- und Hotelangeboten in den gleichen Zeiträumen.
Mit was füllen die ihre Datenbank mit Schnaps oder was?

— La Ragazza (@La_Ragazza_) April 6, 2018

Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

— Topfritte (@Topfritte) March 29, 2018

Fragt ihr euch auch manchmal ob die Vengaboys gut angekommen sind in Ibiza?

— Eliser (@kifferbarbie) April 5, 2018

Gibt es auch Superhelden, die das Anzeigeergebnis ihrer Badezimmerwaage schon beim ersten Mal akzeptieren, ohne nochmals raufzusteigen ?

— Grantscherm (@Grantscheam) April 9, 2018

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Coppenrath & Wiese Sahnetorten stehe.

— Ananastisch (@popupanna) April 9, 2018

Bundesweite Warnstreiks behindern Luft- und Nahverkehr.

Lediglich am Flughafen #BER bemerkt man aktuell keine Auswirkungen.

— Harald Schmidt (@BonitoTV) April 10, 2018

Schon gewusst?

Eine abgearbeitete To-do-Liste ist eine Ta-da-Liste.

— Vivi (@lteHexe) April 10, 2018

Obwohl wir die Zusage für den Kiga haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist ok. Es ist viel einfacher, einen neuen Mann zu finden als einen Kigaplatz 🤷‍♀️

— TishBein (@diva4464) April 11, 2018

"Verpiss dich, du Hurensohn!"
"Geht das auch netter?"
"Urinier von dannen, Dirnenspross."

— Dinkelzuffer (@Dinkelzuffer) April 10, 2018

Vielleicht sagt mal jemand dem Trump, dass man auf Twitter Kätzchenfotos, Dickpicks und Montagsmimimi postet, aber keine Militäranschläge ankündigt?

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 11, 2018

Putin appelliert im Konflikt mit den USA an den "gesunden Menschenverstand"

Falls das jetzt die einzige Option ist einen neuen Weltkrieg zu verhindern, sind wir alle am Arsch.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 12, 2018

*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort zurücksetzen*
[neues Kennwort setzen]
*Sie dürfen Ihr altes Kennwort nicht verwenden*
[Rechner fährt runter – drei Stockwerke – aus dem Fenster]

— Felltomate, der Unlustige (@felltomate) April 9, 2018

Bei meinem Bäcker um die Ecke gibt es jetzt "vegane Papiertüten".

Wunderbar. Endlich muss ich meine Brezen nicht mehr in Speck eingewickelt nach Hause tragen.

— Das Netzteil (@Grolmori) April 12, 2018

Da sind 10 Zettel hinten in meinem String eingenäht.
Nicht nur, dass das abgeschnitten mehr ist, als Stoff an dem Teil hier, was zur Hölle steht da drauf, das 1. Testament?

— DramaQueen (@AnnaDelicious1) April 11, 2018

Tyrannosaurusweibchen: "Nie umarmst du mich! Ich trenne mich von dir!"

Tyrannosaurusmännchen: [versucht sie festzuhalten, aber die Arme sind zu kurz]

Und so liebe Kinder, sind die Dinosaurier ausgestorben.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 10, 2018

Mit Jens Spahn hat jetzt auch unser Gesundheitswesen seinen Berliner Flughafen.

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) April 13, 2018

Münze in den Wunschbrunnen geworfen.

Ich: „Du darfst dir was wünschen.“

Konzentrierter Gesichtsausdruck beim Sohn (4). Und dann sehr, sehr überzeugt:

„Ich wünsche mir grün.“

— Tina (@Liebelovepeace) April 12, 2018

Aus alten Kinderbüchern politisch inkorrekte Begriffe streichen, bis zum Erbrechen über geschlechtergerechte Sprache diskutieren, Toleranz predigen – aber dann den #ECHO2018 an zwei Rapper vergeben, für die Frauen,-und Judenhass zum Marketingkonzept gehört.

Genau mein Humor.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 13, 2018

Plattenfirma trennt sich von Farid Bang und Kollegha.

Da hat sich dann also auch zum ersten Mal jemand deren Texte angehört.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 20, 2018

Wenn Jesus mit Glasfaser erwürgt worden wäre, dann hätte jetzt jedes Büro in Bayern endlich Glasfaser!

— Der @KleineMaulwurf (@KleineMaulwurf) April 26, 2018

Wer nennt einen Musikpreis 'Echo' und wundert sich, dass er zurückkommt?

— BND (official) (@BND_Deutschland) April 22, 2018

Schade, dass Jesus nicht mit einem Feuerlöscher erschlagen worden ist. Ein Feuerlöscher gehört in jedes Büro.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 24, 2018

In jeder bayerischen Behörde muss ab 1. Juni ein Kreuz hängen.
Und die AfD so: „Egal was für ’n Kreuz?“ #Kruzifix

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 24, 2018

36.000 Stellen in der Pflege sind unbesetzt.
Die CSU reagiert: Wenn in jedem Krankenzimmer ein Kreuz hängt, wird Gott es richten.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 25, 2018

In der Pflege fehlen 36.000 Stellen. Die Regierung verspricht 8000.
Mit anderen Worten: Es fehlen 36.000 Pfleger und 1 Mathematiker.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 25, 2018

Ein einziges Mal war ich auf der Echo-Verleihung, es gab einen Skandal um antisemitische Äußerungen und nun wird die Veranstaltung dauerhaft eingestellt.

Als nächstes besuche ich vielleicht mal einen AfD-Parteitag.

— buntgestreift&hüpfig (@NeleTeg_) April 26, 2018

"SCHAHAAAATZ, DA IST NE SPINNE, KOMM SCHNELL HER UND MACH DIE TOT! SCHAHAAATZ!!"

Wenn die Spinne gleich merkt dass Ich Single bin & gerade nur bluffe, bin Ich am Arsch 😦

— Eliser (@kifferbarbie) April 14, 2018

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter:

„Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen … schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“

Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 15, 2018

Hab gerade erfahren, dass der wissenschaftliche Name des europäischen Braunbären "Ursus arctos arctos" ist. Ursus und Arctos kann man beides mit "Bär" übersetzen.
Er heißt also Bär Bär Bär.
Das macht ihn für mich zum bärigsten aller Bären.

— Shiny (@Shiny1jux) April 15, 2018

Meine Kollegin und ich haben heute bemerkt, dass die Diskussion zwischen uns immer hitziger und absurder wurde.

Sie zog die Reißleine mit:
"Frau Müller- Lüdenscheidt!"
Ich beendete den Schlussaffront mit: "die Ente bleibt drin!"

Ich finde, so sollte jeder Streit enden. ❤

— Jane Doe (@janedoedoesknow) April 17, 2018

Meine Oma besitzt nun auch ein Iphone. Sie schreibt mir bei Whatsapp aber nicht zurück, sondern ruft mich an, um zu sagen, dass sie die Nachricht bekommen hat. Wir üben noch.

— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) April 17, 2018

„Kind, magst Du Müsli frühstücken?“
„Müsli ist igitt! Ich will was anderes.“
„Magst Du vielleicht einen großen Mama Kuss?“
„Dann nehme ich lieber Müsli.“

Ich, 38. Noch mehr igitt als Müsli.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 20, 2018

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

— grossekoepfe (@aluberlin) April 22, 2018

"Mama, wir mussten heute am Verreck turnen."

Das ist so wahr!

— DieHummel (@HummelFamilie) April 19, 2018

Warum man in der Fahrschule nicht mehr lernt, wie man mit den Knien lenkt, um den Burger mit beiden Händen zu halten, erschließt sich mir auch nicht.

— Paul Fiction (@gunpowder_light) April 23, 2018

Tochter, erschrocken:
„Mama, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!“

Ich, erstaunt: „ECHT? SO LANGE???!!!!“

Von mir erfährt sie nix, ich will schließlich Enkel.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 24, 2018

Wonderwall von Oasis beginnt. Ein zirka 20 Jahre altes Mädel seufzt: „Das ist einer der schönsten Oldies!“
Ich weine in mein Bier.

— BLCKMLK™ (@ND_) April 23, 2018

Der Mann fragt, ob ich nicht leiser putzen könnte, ich hätte ihn geweckt, und jetzt wische ich ganz, ganz leise sein Blut auf.

— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) April 22, 2017

Ich habe jetzt auch so ne tolle kalorienzählende Abnehm-App installiert.

Die gute Nachricht ist: ich habe heute noch 550 kcal übrig und die Schlechte: ich habe gerade 900 im Backofen.

— Mille (@mille_kraft) April 25, 2018

Die Azubine soll für die Berufsschule ein Beispiel für Hochkonjunktur in Deutschland angeben. Möglichst mit Zahlen.

Ich: "Schreib, 32-16-8."

Ernte verständnislose Blicke. Ich bin zu alt. Und nicht so witzig wie ich dachte.

— Christel (@suutje_blieven) April 25, 2018

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

— Le Radiophare (@leradiophare) April 24, 2018

Warum ich als Kind neue Radiergummis brauchte:
1%: Weil er abgenutzt war
10%: Weil er so komisch hart geworden ist und nur noch geschmiert hat
89%: Weil ich mit dem Bleistift drin rumgestochert habe

— Shiny (@Shiny1jux) April 27, 2018

"Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche."

Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) April 28, 2018

Donald Trump ist nur deshalb im Weißen Haus, weil seine Kinder bisher noch kein Altersheim gefunden haben, welches diesen egozentrischen Vollidioten aufnehmen will.

— Grantscherm (@Grantscheam) April 29, 2018

Dass ich die Ausdauer im Vor- und Zurückbewegen der Hand jetzt ausgerechnet beim Kinderwagen-Schaukeln brauchen kann, entbehrt auch nicht einer gewissen Ironie.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) April 30, 2018

"Wie alt bist Du?"
"Zweistellig."

— Simi (@simi_schalke) April 26, 2018

Hosen kaufen ist inzwischen schlimmer als etwas bei Subway zu bestellen.
Skinny Fit, Slim Fit, Regular Fit, Relaxed Fit, Baggy Fit, Trendy Fit, Straight Fit, Ancle, Single Twisted, Boot Cut, High rise, Low rise, Vanille, Erdbeer, Schoko, 3, 4 oder 5 Türer? Mit Gepäckträger?

— ѕιηяιναℓ (@Ein_Gebildeter) April 30, 2018

Eine nicht zu unterschätzende Herausforderung der Mutterschaft ist, hydriert zu bleiben, ohne unterwegs aufs Klo zu müssen.

— magentablau (@magentablau) April 30, 2018