Monat: Januar 2019

JEDES "Mama, wieso machen wir noch keine Kerze an?"
VERDAMMTE "Weil noch nicht der 1. Advent ist."
JAHR "Warum haben wir dann schon das 1. Türchen aufgemacht?"
WIEDER!!

— Superhummel™ (@HummelFamilie) December 1, 2018

Egal wie alt du bist: 10 Euro sind 20 Mark in richtigem Geld.

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) December 3, 2018

Fühle mich immer wie ein Schwerverbrecher, wenn der Pfandautomat eine Flasche nicht akzeptiert. Als würde ich illegal Atommüll verklappen wollen. Rufe erst: „Es tut mir leid!“ und dann weg.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 4, 2018

Ü30. Wenn du dich daran gewöhnen musst, dass 75% deines Körpers beim Gehen schwabbeln.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 4, 2018

Lifehack: Selbst Schimmelkäse herstellen. Du brauchst:

1. Nicht-Schimmelkäse
2. Drei Wochen

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) December 4, 2018

Der Mann hat eine Männergrippe und beschwert sich über zu heißen Tee. "Ich hab keinen Teflonrachen." Ich hab schrecklich gelacht.

— MaddieMcCallister (@grenzverrueckt) December 4, 2018

Geh weg! pic.twitter.com/1mx5RhDWEG

— Zenon (@kaot50) December 5, 2018

Meine Freundin erzählte mir, wie sie mal einen ONS hatte, dieser sich mit seiner Uhr in ihren Haaren verfing, sie "AUA, Du hängst!" schrie und er Pferdewiehergeräusche machte.
Leute gibt's.

— FrauGenervt (@FGenervt) December 2, 2018

„Bitte fügen Sie der Plätzchenspende (selbstgebacken, mind. 10 Tüten) für den Weihnachtsbasar Ihres Kindes eine Zutatenliste bei.“ „Gerne.“

– Mehl, Zucker, Salz, Vanille
– Blitzbeton, Atom (glutenfrei)
– Braunkohle, Asbest
– Zimtersatz aus Torf
– Frittierfett (Spende Udos Eck)

— alles b. (@alles_b) December 6, 2018

Für dumm verkaufen.
Ist Marketing.
An dumm verkaufen ist Vertrieb.

— Nomad (@Abtism) December 5, 2018

-Fake Cola Werbung "sag nein zu afd" -afd weint&beklagt sich bei Cola.
-Cola sagt "🖕afd"
-Afd jetzt noch wütender. Kaufen Kasten Cola & filmen sich beim Wegschütten
-Netz lacht
-Afd macht Fake Pepsi Werbung "sag ja zu afd"
– Pepsi prüft rechtliche Schritte
-Netz: 🍿#unbezahlbar

— Johannes Schön 🚲 (@SchoenMuc) December 6, 2018

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte."

Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf."

Zack, Ruhe.

— Fernschreiber (@Fern_Schreiber) December 6, 2018

Mitten im Halbschlaf plötzlich der Gedanke: "ALTER!! DRECK ZWISCHEN DEN ZEHEN!!"

Zack! 180° Drehung auf den Rücken, Fuß zum Mund und auch erstmal selbst zwischen den Zehen lecken.

Katzen. Immer.

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) December 6, 2018

AFD WAS KÖNNT IHR. pic.twitter.com/AXM66oxOD5

— Volker Dohr (@VlkrDhr) December 7, 2018

2018 ist das Jahr, in dem Cola-Marken sich klarer gegen Nazis positioniert haben als der Innenminister

— Sophie Paßmann (@SophiePassmann) December 7, 2018

Ich habe die Sechsjährige mit dem SUV bis vor die Schule gefahren.

Ihren Schulranzen habe ich mit zur Arbeit genommen.

Schlechteste Helikoptermutter ever.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 7, 2018

Wenn Friedrich Merz heute nicht gewählt wird, friert die Partei ihn dann wieder für Jahrzehnte in Karbonit ein?

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 7, 2018

Schritt 1: Alle Lebensmittel mit anti-AfD-Slogans versehen

Schritt 2: Nazis boykottieren Lebensmittel

Schritt 3: Nazis verhungern

— NAZIFRESSER (@Nazifresser) December 6, 2018

Heute eine Bewerbung auf dem Tisch gehabt. Die gewünschten Qualifikationen sind leider nicht vorhanden, aber dafür ein kleiner Waffenschein.
Überlege seitdem, wie ich die Absage am wohlwollendsten formuliere.

— stadtstauner (@stadtstauner) December 5, 2018

Kann ich Angela noch mal sehen?

— Ol' Dirki Bastard (@SnoopDirk) December 7, 2018

Die Dame, die hier an der Rezeption sitzt, hat ein Schild vor sich stehen, mit der Aufschrift: „Dieser Arbeitsplatz ist momentan nicht besetzt“.
Wer von euch ist das?

— Mitch (@SonsOfGandalf) December 6, 2018

„Annegret, Friedrich und ich sind wie eine Rockband…“, sagte Spahn gerade.

Und Ihr schreibt immer: Punk ist tot!

ROCK IST ABER SOWAS VON MAUSETOT. TOTER GEHT NICHT.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) December 7, 2018

Annekrapp… Annekramp Knet… Annegret Krapp Knarr… krk… Annekrepp Krappenprappenauer…
Annekrippkrapp Krabbenpower.

— Marottenfänger (@NichtRomanHeld) December 7, 2018

Stell dir vor du bist ausländischer Journalist und musst in einer Live-Sendung Annegret Kramp-Karrenbauer sagen.
Das ist Deutschlands Rache für isländische Vulkane.#CDUbpt18

— Gutsherr Faustrecht (@faustrecht52) December 7, 2018

Die Abkürzung für die Kramp-Karrenbauer wäre lustiger, hätten ihre Eltern sie Friederike genannt.

— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) December 7, 2018

“Guten Tag, ich bin Annegret Kramp-Karrenbauer.”
“Auf Wiedersehen.” pic.twitter.com/UZvqAcoRMk

— Goldener Handwerk (@der_handwerk) December 17, 2018

Belauschtes Schülergespräch:

„Bro, wie heißt nochma Hauptstadt von Schweiz?“
„Bernd!!“

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) December 7, 2018

Wenn du glaubst gerade noch bei Gelb über die Ampel gefahren zu sein und im Rückspiegel siehst, dass 3 Autos, ein 20 Tonne, ein brasilianischer Karnevalsumzug und das gesamte Heer des Alexander des Großen auch noch drüber gekommen sind.

— IsaWahl (@IsaWahl6) July 25, 2018

Früher hat man sich PC- Spiele gekauft und hat mit voller Begeisterung die Beschreibung gelesen.

Heute ist da nur noch ein Zettel drin auf dem steht, dass man die CD nicht essen soll.

— Typ im Anzug (@Lebensgriff) December 7, 2018

Babys müssen 13x etwas probieren um zu sehen, ob sie es mögen:

1: Mmm ok
2: Immer noch ok
3: Süß
4-6: Bisschen sauer
7: Eigentlich ganz gut
8: Ja noch ein Stück
9-11: Super. Mehr. MEHR!
12: Schneeller
13: MIT WAS FÜR EINER DRECKSSCHEISSE VERSUCHST DU MICH ZU VERGIFTEN MISTSTÜCK

— Papp Satt (@HeidiLinden) December 6, 2018

Geschenkauswahl

Eltern: Ist es pädagogisch wertvoll?
Großeltern: Passt es auch?
Freunde: Ist es schön bunt und laut?

Baby:
Hauptsache es passt in den Mund.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 30, 2018

Kennt Ihr das, wenn man mühevoll so ein Toffifee aus der Verpackung rausfriemelt und es dann plötzlich in einem Satz in einem anderen Universum landet?
Frag ja nur!

— Terra Peutin (@ornithologin) December 7, 2018

Skyping with ur parents pic.twitter.com/pVzB4k1DAb

— Jon Christian (@Jon_Christian) December 7, 2018

Darf man noch #Altweibersommer sagen? Oder heißt das jetzt: #Femininer Naturzustand ohne Menstruationshintergrund?😝

— Miriam Özen © (@MiriamOzen) September 5, 2016

Wenn ich schlechte Laune habe, brauche ich keine klugen Lösungsvorschläge.

Dann will ich nur auf den Arm, ein Eis, Schokolade, eine Schaukel, ein Glas Wein, eine Axt und dass alle diejenigen, die ich doof finde, auch doof finden.

Mehr nicht.

— Mrs Mary. (@MrsMarryPoppins) December 5, 2018

Einer unserer Umzugshelfer ist Strafverteidiger und plaudert gerade aus seinem Leben.

"Scheidungen sind immer dreckig, deshalb bin ich kein Scheidungsanwalt geworden. Ein schöner klarer Mord – das ist mein Ding.

Ich mag unsere Freunde.

— Mrs Mary. (@MrsMarryPoppins) May 27, 2018

Nikolaus in Deutschland 🎅 #Nikolausstiefel pic.twitter.com/hu74N1AlBC

— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) December 6, 2017

Abitur: ✔️

Studium: ✔️

Fähigkeit, die Anleitung eines Kinderbrettspiels
zu verstehen: ❌💣🔪🔫⚔️⚰️

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 8, 2018

Wenn du von drei Stunden Schlaf nach der Weihnachtsfeier erzählst, Mütter so: „Geil, am Stück?“

— Hannes Leitlein (@hannesleitlein) December 7, 2018

Es gibt ein Kinderbuch mit dem Titel "Ach du Schreck, mein Name ist weg". Ein unschön hingemurkster Reim. Was sprach denn gegen "Heilige Scheisse, ich weiss nicht mehr, wie ich heisse"?

— Markus Tschannen (@souslik) November 29, 2018

Klar, was könnte man als Deutscher auch sonst meinen! pic.twitter.com/GkBLInp3vX

— Genug Anouk (@GenugAnouk) December 9, 2018

Unter der Woche:
Wecker klingelt um 6Uhr.

Denken, scheiße bin ich noch müde.

Wochenende:
Kein Wecker.

Ab 6:30Uhr wach im Bett liegen und darüber nachdenken, welche Schuhgröße wohl Bugs Bunny hat.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 9, 2018

Ein anderer Freund schreibt: "In Japan gab es vor einiger Zeit einen Streik der Busfahrern. Die Busse fuhren trotzdem genauso pünktlich wir immer, aber die Busfahrer kassierten keinen Fahrpreis. Schließlich wollten sie ihren Arbeitgeber treffen, nicht die Passagiere." #Bahnstreik

— Lutz Kinkel (@l_kinkel) December 10, 2018

ARD-Naturdoku.
Bemerkung zu Plattentektonik.

Sprecher: „Und unaufhaltsam schiebt sich die afrikanische Platte unter die eurasische.“

Der Mann beiläufig:
„Interessant. Aber dass das noch niemand von der AfD thematisiert hat…“

— Das Beuteltier (@19Insomnia82) December 10, 2018

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
" Ihr DHL Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr "
😆

— Harpyie (@ThelenUte) December 9, 2018

Die Temperatur fällt um 2°C, drei Schneeflocken rieseln vom Himmel.

Deutsche Medien: „Eine Schnee-Walze mit Russenpeitsche im Gepäck wird sämtliches Leben in Deutschland auslöschen.”

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 11, 2018

Wenn man beim Joggen die Arme nicht bewegt, sieht man aus wie ein irischer Tänzer, der von einer Bühnenaufführung flüchtet.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 12, 2018

"Mama?"

"Ja?"

"Die Zahnfee, das bist DU, stimmt's?"

(Seufz) "Ja. Stimmt."

"Nur für mich oder für alle Kinder?"

— Fl (@mingoberlin) December 8, 2018

Ich habe gerade eine verschimmelte, zermatschte Mandarine aus meinem Rucksack entfernt.

Gut, dass meine Mutter nicht twittert, sonst wäre ich hier unter "K3 (38)" bekannt.

— frkirsche (@frkirsche) December 10, 2018

REVOLUTION!!
Ab sofort werde ich Unterhosen, die in dreckigen Kinderhosen stecken, vorm Waschen nicht herauspuhlen, sondern alles so in die Waschmaschine und später in den Schrank packen.
Das wird für alle einfacher! Bäm.

— Superhummel™ (@HummelFamilie) December 11, 2018

"Was genau ist jetzt Ihre
Aufgabe?"

Ich fessel Sie, gebe Ihnen Drogen und passe auf Sie auf, während Sie schlafen.

"Der Wahnsinn!
Meinen Sie, wir könnten wir uns
nach der OP auch mal privat
treffen?"

— DeMutsch (@demutsch) December 10, 2018

Liebe Miteinkäufer bei Rossmann. Selbstverständlich habe ich ein Loch in meiner Socke und NICHT, wie es fälschlicherweise vom 4-Jährigen verbreitet wird, eine Socke in meinem Loch.
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.

— King Dave🔪 (@guycalleddad) December 12, 2018

Der Versuch, mit Apple Pay im Supermarkt zu zahlen, schlug fehl. Für Kassiererin Gerti (62) bin ich jetzt einfach der Verrückte, der glaubt, er könne mit seiner Uhr bezahlen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 12, 2018

Für Ihren täglichen Tee Genuss empfehle ich Ihnen heute das menstruierende Schnabeltier. pic.twitter.com/GLnInFTGPA

— Chaos (@Dunkelchaos) August 31, 2017

Man hat erst genug Käse genommen, wenn man nach dem Überbacken nicht mehr weiß, was eigentlich drunter war.

— Pete (@FrangnPete) December 13, 2018

Wir haben heute gemeinsam den Weihnachtsbaum geschmückt.

Ich finde es eine wunderschöne Tradition für die ganze Familie.
Alle schmücken wie sie möchten und es entsteht ein festliches gemeinsames Werk, das ich sofort umdekorieren werde, wenn die Kinder im Bett sind.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 16, 2018

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

— møv (@beispielwiese) December 15, 2018

Braunschweig. Ein phantastischer Imperativ.

— kasch (@ambrosianuss) December 15, 2018

Verdammt, er ist aufgewacht! pic.twitter.com/vDJeFIXPBe

— Kris🇳🇴 (@EIbe1) December 16, 2018

Eine Erzieherin hat heute ein Kind gefragt, ob seine Stiefel gefüttert sind.
Das Kind schaut betroffen zu Boden und flüstert:
„Ich wusste nicht, dass man die füttern muss.“
Ist das nicht herzig😍🥰

— Gabriele Weissinger (@CaraArtista) December 17, 2018

Der allerletzte Kampf der Überlebenden auf diesem Planeten wird wahrscheinlich zwischen Keith Richards und einer Kakerlake ausgetragen.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 18, 2018

"Jeder Mann bekommt zwei Meter, wie er sie verteilt, ist seine Sache"

Mein Opa, 175 cm, zum neuen Freund meiner Schwester, 198 cm.

— Fernschreiber (@Fern_Schreiber) December 18, 2018

Erstes Kind, 70qm: "Wir brauchen unbedingt ein Babyphone!!! Stell dir vor, wie hören es nicht!"

Drittes Kind, 130qm: "Öhm, in welchem Stockwerk hast du das Baby liegen lassen?"

— Sonnenshyn (@shynarja) December 20, 2018

Kundin am Telefon: "Ja, hallo, mein Name ist Paula-Ida Ulrich. Ich buchstabiere: Paula Anton Ulrich Ludwig Anton Bindestrich, dann Ida, also Ida Dora Anton und der Nachname Ulrich Ludwig Richard Emil Ida, wie mein zweiter Vorname, dann Cäsar und Heinrich."

Ich: *Kopf explodiert*

— Tino (@tinosoph) December 20, 2018

Die Stimme der Frau ist weg. Dabei hatten wir besprochen, dass wir uns dieses Jahr nichts zu Weihnachten schenken.

— … immer alles drin (@Brustkorb) December 20, 2018

Meine Noise-Cancelling-Kopfhörer sind so gut, dass ich gerade ein ganzes Zimmer lang mit ausgeschaltetem Staubsauger gesaugt habe, nachdem der Stecker aus der Steckdose geflogen war.

— Björn Schulze (@ghostdog19) December 20, 2018

Die Kinder sind mittlerweile so alt und selbstständig, dass sie sich abends alleine fürs Bett fertig machen.

Ich muss danach nur noch Blutspritzer aufwischen und ausgeschlagene Zähne einsammeln.

— Padde (@padde_04) December 20, 2018

K1 malt auf jede Mathearbeit „Ra“… die Lehrerin sich dran gewöhnt und hat es wohl akzeptiert. Ich weiß nicht recht um wen ich mir mehr Sorgen machen sollte…😉😂 pic.twitter.com/5hu4orwYBG

— Thaler Lama (@EigeneWerke) December 21, 2018

In zwei Wochen ist 2019.

Krass.

Und das, obwohl 1990 erst 10 Jahre her ist.

— extrakaese (@extrakaese) December 21, 2018

Meinem Kontostand zufolge ist der 37. Dezember.

— Garp (@Garpswelt) December 17, 2018

[Wie staubsaugt ihr?]

A) kreuz und quer
B) in festen Bahnen
C) vom Sofa beobachten, wie sich der Saugroboter in der Chipstüte festfährt.

— _indi_middleton_ (@mosphare) December 23, 2018

Now. And then. 😢 pic.twitter.com/P22Q8w73tA

— Paul Heller (@w3ph) December 26, 2018

Aus dem Nichts tauchen sie auf.
Ins Nichts verschwinden sie wieder.

Die Whatsapp-Festtags-Kontakte.

Tschüss, bis Ostern!

— Klötzchen (@marzipanoes) December 26, 2018

2. Weihnachtstag, 16 Uhr, Fresskoma
Gehirnzelle 3 kommt nicht mehr aus’m Sitzsack hoch, die Gesichter von Zellen 1 und 2 haben Lebkuchenfarbe angenommen mit einem Stich ins Kotzgrüne und Zelle 4 kaut irgendwas. Wahrscheinlich Gehirnzelle 5.

— Lady Tena (@Gaby3101) December 26, 2018

Bin ich eigentlich der einzige, der über die unglückliche Symbolik dieses Bildes stolpert? pic.twitter.com/AAiech64Jg

— Ougenblyck (@herkenroth) December 27, 2018

Wer denkt, die Liebe von Eltern zu ihren Kindern kenne keine Grenzen, hatte im Elternhaus noch nie den Kühlschrank länger als 30 Sekunden lang offen.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) December 24, 2018

Bester Post. pic.twitter.com/t8F6TqvzJi

— Victoria Schwartz (@VictoriaHamburg) December 29, 2018

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiß was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemessen und natürlich sind 1 kg Kekse ein echtes Essen.

Eine gesetzeslose Zeit.

— Gregor (@Der_Gregor) December 26, 2018

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiß was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemessen und natürlich sind 1 kg Kekse ein echtes Essen.

Eine gesetzeslose Zeit.

— Gregor (@Der_Gregor) December 26, 2018

Funfact: Das Wort "Bioeier" besteht aus fünf zusammenhängenden Vokalen, die außen von zwei Konsonanten geschützt werden, damit sie nicht zerbrechen.

— Dr. Brötchen rät: (@Mandelbroetchen) December 29, 2018

Mon Cheri – der Brokkoli unter den Süßigkeiten pic.twitter.com/rm0kbP4LoT

— Veit Klapp (@VeitKlapp) December 30, 2018

Ob zwei der drei Könige auf den anderen sauer waren, weil der zu Jesu Geburt Gold mitgebracht hatte, obwohl man sich vorher auf "ne Kleinigkeit" geeinigt hatte?

— Der Tatwortreiniger (@wortwicht) December 29, 2018

„Polizei-Notruf“
„Hallo, bin ich bei der Polizei?“
„Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo und telefonieren.“

— Stoewer (@stoewer) December 30, 2018

– Es soll alles im Babyzimmer zusammen passen! Drachenthema! Wickeltasche, U-Hefthülle, Bettwäsche, Lampen, Bordüre. Ich mag es perfekt.

Also, ich bin ja froh wenn abends die gleichen Kinder wie morgens, einigermaßen sauber & satt im Bett liegen. Vorzugsweise glücklich.

— Chris (@Vorstadtzauber) December 30, 2018

Das Kindergartenkind darf in ein Schulfreundebuch schreiben.
Ich: „Hm, das hier kannst du kaum beantworten: Was ist dein Lieblingsfach?“
Kind: „Das in der Garderobe vor der Mäusegruppe.“

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) January 30, 2018

Ich zu K1: Körperfett ist wichtig, damit man zum Beispiel Hungerphasen gut übersteht!
K2: Dann kannst du länger hungern als der Papa?!

Hustenanfall des Mannes aus dem off…nicht dass der noch krank wird und STIRBT!

— happyfeet (@12happyfeet12) March 2, 2018

Die Badezimmerwaage hat sich eben per Fitnessarmband mit dem Smartphone synchronisiert.

Das sind jetzt keine guten Nachrichten.

— Stocki (@Stocki) December 31, 2018

+++In Australien hat das neue Jahr schon begonnen+++Größte Silvesterparty am Brandenburger Tor erwartet+++Merkel spricht sich in Neujahrsansprache für globale Lösungen aus+++

Als Nachrichtenredakteur kommst du Silvester ja seit 10 Jahren prima mit CTRL+C / CTRL+V zurecht.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) December 31, 2018

Der Fünfjährige hält einen Vortrag über seine „Pipitrauben“.

Während ich verzweifelt überlege, was er meint, liegt der Mann vor Lachen unterm Tisch.

Hoden. Er spricht von seinen Hoden. 😂

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) December 31, 2018