Lieblingstweets April 2018

Was der Osterhase morgen gerne verstecken kann, so dass es keiner jemals wieder findet:

– Meine Freundin Conni
– Bibi und Tina
– Jens Spahn

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 31, 2018

Punk ist tot pic.twitter.com/s9TYRELX21

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) April 4, 2018

Im Musikunterricht:

Ich: „Ihr könnt den Frühling auch hören…“

Schülerin: „Ja! Wegen Vögeln!“

Liebe LehrerInnen, trainiert euer Pokerface…

— Sassi (@liniertkariert) April 5, 2018

Dinge, bei denen das Baby würgt:

Brei mit zu vielen Stückchen
Brei mit zu großen Stückchen
Brei mit Stückchen
Zu dicker Brei
Zu kalter Brei
Essen von uns

Dinge, die das Baby ohne Probleme isst:

Ameisen
Käfer
Essen von uns, wenn es auf dem Boden liegt

— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) April 4, 2018

Beim Röntgen.

"Könnten Sie schwanger sein?"

"Nein."

"Sind Sie sich da sicher?"

"Wenn ich schwanger wäre, wird eine neue Religion nach mir benannt."

— Fieswurz (@Fieswurz) April 6, 2018

Hier im Restaurant hat gerade eine Frau „Cock Zero“ bestellt, und leider kam mir jetzt der teure Heilbutt durch die Nase auf das Tafeltuch.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 6, 2018

Ich dachte immer, schlimmer als die Duftkerzenabteilung bei IKEA geht nicht, aber dann kam eine Frau mit einer Tasche von Lush in die U-Bahn.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 6, 2018

Mein Persil verspricht mir „360 Grad Reinheit und Pflege“, meine Waschmaschine kann aber nur 90 Grad. Jetzt habe ich das ungute Gefühl, dass 270 Grad ungenutzt verpuffen und werde das Waschmittel wechseln.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 5, 2018

Für dieses Jahr 4 Urlaube über bookingcom gebucht und bekomme jetzt 5 mal täglich weitere Angebote mit genau diesen Orts- und Hotelangeboten in den gleichen Zeiträumen.
Mit was füllen die ihre Datenbank mit Schnaps oder was?

— La Ragazza (@La_Ragazza_) April 6, 2018

Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

— Topfritte (@Topfritte) March 29, 2018

Fragt ihr euch auch manchmal ob die Vengaboys gut angekommen sind in Ibiza?

— Eliser (@kifferbarbie) April 5, 2018

Gibt es auch Superhelden, die das Anzeigeergebnis ihrer Badezimmerwaage schon beim ersten Mal akzeptieren, ohne nochmals raufzusteigen ?

— Grantscherm (@Grantscheam) April 9, 2018

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Coppenrath & Wiese Sahnetorten stehe.

— Ananastisch (@popupanna) April 9, 2018

Bundesweite Warnstreiks behindern Luft- und Nahverkehr.

Lediglich am Flughafen #BER bemerkt man aktuell keine Auswirkungen.

— Harald Schmidt (@BonitoTV) April 10, 2018

Schon gewusst?

Eine abgearbeitete To-do-Liste ist eine Ta-da-Liste.

— Vivi (@lteHexe) April 10, 2018

Obwohl wir die Zusage für den Kiga haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist ok. Es ist viel einfacher, einen neuen Mann zu finden als einen Kigaplatz 🤷‍♀️

— TishBein (@diva4464) April 11, 2018

"Verpiss dich, du Hurensohn!"
"Geht das auch netter?"
"Urinier von dannen, Dirnenspross."

— Dinkelzuffer (@Dinkelzuffer) April 10, 2018

Vielleicht sagt mal jemand dem Trump, dass man auf Twitter Kätzchenfotos, Dickpicks und Montagsmimimi postet, aber keine Militäranschläge ankündigt?

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 11, 2018

Putin appelliert im Konflikt mit den USA an den "gesunden Menschenverstand"

Falls das jetzt die einzige Option ist einen neuen Weltkrieg zu verhindern, sind wir alle am Arsch.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 12, 2018

*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort falsch*
*Kennwort zurücksetzen*
[neues Kennwort setzen]
*Sie dürfen Ihr altes Kennwort nicht verwenden*
[Rechner fährt runter – drei Stockwerke – aus dem Fenster]

— Felltomate, der Unlustige (@felltomate) April 9, 2018

Bei meinem Bäcker um die Ecke gibt es jetzt "vegane Papiertüten".

Wunderbar. Endlich muss ich meine Brezen nicht mehr in Speck eingewickelt nach Hause tragen.

— Das Netzteil (@Grolmori) April 12, 2018

Da sind 10 Zettel hinten in meinem String eingenäht.
Nicht nur, dass das abgeschnitten mehr ist, als Stoff an dem Teil hier, was zur Hölle steht da drauf, das 1. Testament?

— DramaQueen (@AnnaDelicious1) April 11, 2018

Tyrannosaurusweibchen: "Nie umarmst du mich! Ich trenne mich von dir!"

Tyrannosaurusmännchen: [versucht sie festzuhalten, aber die Arme sind zu kurz]

Und so liebe Kinder, sind die Dinosaurier ausgestorben.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 10, 2018

Mit Jens Spahn hat jetzt auch unser Gesundheitswesen seinen Berliner Flughafen.

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) April 13, 2018

Münze in den Wunschbrunnen geworfen.

Ich: „Du darfst dir was wünschen.“

Konzentrierter Gesichtsausdruck beim Sohn (4). Und dann sehr, sehr überzeugt:

„Ich wünsche mir grün.“

— Tina (@Liebelovepeace) April 12, 2018

Aus alten Kinderbüchern politisch inkorrekte Begriffe streichen, bis zum Erbrechen über geschlechtergerechte Sprache diskutieren, Toleranz predigen – aber dann den #ECHO2018 an zwei Rapper vergeben, für die Frauen,-und Judenhass zum Marketingkonzept gehört.

Genau mein Humor.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 13, 2018

Plattenfirma trennt sich von Farid Bang und Kollegha.

Da hat sich dann also auch zum ersten Mal jemand deren Texte angehört.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 20, 2018

Wenn Jesus mit Glasfaser erwürgt worden wäre, dann hätte jetzt jedes Büro in Bayern endlich Glasfaser!

— Der @KleineMaulwurf (@KleineMaulwurf) April 26, 2018

Wer nennt einen Musikpreis 'Echo' und wundert sich, dass er zurückkommt?

— BND (official) (@BND_Deutschland) April 22, 2018

Schade, dass Jesus nicht mit einem Feuerlöscher erschlagen worden ist. Ein Feuerlöscher gehört in jedes Büro.

— Peter Breuer (@peterbreuer) April 24, 2018

In jeder bayerischen Behörde muss ab 1. Juni ein Kreuz hängen.
Und die AfD so: „Egal was für ’n Kreuz?“ #Kruzifix

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 24, 2018

36.000 Stellen in der Pflege sind unbesetzt.
Die CSU reagiert: Wenn in jedem Krankenzimmer ein Kreuz hängt, wird Gott es richten.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 25, 2018

In der Pflege fehlen 36.000 Stellen. Die Regierung verspricht 8000.
Mit anderen Worten: Es fehlen 36.000 Pfleger und 1 Mathematiker.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 25, 2018

Ein einziges Mal war ich auf der Echo-Verleihung, es gab einen Skandal um antisemitische Äußerungen und nun wird die Veranstaltung dauerhaft eingestellt.

Als nächstes besuche ich vielleicht mal einen AfD-Parteitag.

— buntgestreift&hüpfig (@NeleTeg_) April 26, 2018

"SCHAHAAAATZ, DA IST NE SPINNE, KOMM SCHNELL HER UND MACH DIE TOT! SCHAHAAATZ!!"

Wenn die Spinne gleich merkt dass Ich Single bin & gerade nur bluffe, bin Ich am Arsch 😦

— Eliser (@kifferbarbie) April 14, 2018

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter:

„Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen … schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“

Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 15, 2018

Hab gerade erfahren, dass der wissenschaftliche Name des europäischen Braunbären "Ursus arctos arctos" ist. Ursus und Arctos kann man beides mit "Bär" übersetzen.
Er heißt also Bär Bär Bär.
Das macht ihn für mich zum bärigsten aller Bären.

— Shiny (@Shiny1jux) April 15, 2018

Meine Kollegin und ich haben heute bemerkt, dass die Diskussion zwischen uns immer hitziger und absurder wurde.

Sie zog die Reißleine mit:
"Frau Müller- Lüdenscheidt!"
Ich beendete den Schlussaffront mit: "die Ente bleibt drin!"

Ich finde, so sollte jeder Streit enden. ❤

— Jane Doe (@janedoedoesknow) April 17, 2018

Meine Oma besitzt nun auch ein Iphone. Sie schreibt mir bei Whatsapp aber nicht zurück, sondern ruft mich an, um zu sagen, dass sie die Nachricht bekommen hat. Wir üben noch.

— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) April 17, 2018

„Kind, magst Du Müsli frühstücken?“
„Müsli ist igitt! Ich will was anderes.“
„Magst Du vielleicht einen großen Mama Kuss?“
„Dann nehme ich lieber Müsli.“

Ich, 38. Noch mehr igitt als Müsli.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 20, 2018

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

— grossekoepfe (@aluberlin) April 22, 2018

"Mama, wir mussten heute am Verreck turnen."

Das ist so wahr!

— DieHummel (@HummelFamilie) April 19, 2018

Warum man in der Fahrschule nicht mehr lernt, wie man mit den Knien lenkt, um den Burger mit beiden Händen zu halten, erschließt sich mir auch nicht.

— Paul Fiction (@gunpowder_light) April 23, 2018

Tochter, erschrocken:
„Mama, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!“

Ich, erstaunt: „ECHT? SO LANGE???!!!!“

Von mir erfährt sie nix, ich will schließlich Enkel.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 24, 2018

Wonderwall von Oasis beginnt. Ein zirka 20 Jahre altes Mädel seufzt: „Das ist einer der schönsten Oldies!“
Ich weine in mein Bier.

— BLCKMLK™ (@ND_) April 23, 2018

Der Mann fragt, ob ich nicht leiser putzen könnte, ich hätte ihn geweckt, und jetzt wische ich ganz, ganz leise sein Blut auf.

— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) April 22, 2017

Ich habe jetzt auch so ne tolle kalorienzählende Abnehm-App installiert.

Die gute Nachricht ist: ich habe heute noch 550 kcal übrig und die Schlechte: ich habe gerade 900 im Backofen.

— Mille (@mille_kraft) April 25, 2018

Die Azubine soll für die Berufsschule ein Beispiel für Hochkonjunktur in Deutschland angeben. Möglichst mit Zahlen.

Ich: "Schreib, 32-16-8."

Ernte verständnislose Blicke. Ich bin zu alt. Und nicht so witzig wie ich dachte.

— Christel (@suutje_blieven) April 25, 2018

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

— Le Radiophare (@leradiophare) April 24, 2018

Warum ich als Kind neue Radiergummis brauchte:
1%: Weil er abgenutzt war
10%: Weil er so komisch hart geworden ist und nur noch geschmiert hat
89%: Weil ich mit dem Bleistift drin rumgestochert habe

— Shiny (@Shiny1jux) April 27, 2018

"Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche."

Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) April 28, 2018

Donald Trump ist nur deshalb im Weißen Haus, weil seine Kinder bisher noch kein Altersheim gefunden haben, welches diesen egozentrischen Vollidioten aufnehmen will.

— Grantscherm (@Grantscheam) April 29, 2018

Dass ich die Ausdauer im Vor- und Zurückbewegen der Hand jetzt ausgerechnet beim Kinderwagen-Schaukeln brauchen kann, entbehrt auch nicht einer gewissen Ironie.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) April 30, 2018

"Wie alt bist Du?"
"Zweistellig."

— Simi (@simi_schalke) April 26, 2018

Hosen kaufen ist inzwischen schlimmer als etwas bei Subway zu bestellen.
Skinny Fit, Slim Fit, Regular Fit, Relaxed Fit, Baggy Fit, Trendy Fit, Straight Fit, Ancle, Single Twisted, Boot Cut, High rise, Low rise, Vanille, Erdbeer, Schoko, 3, 4 oder 5 Türer? Mit Gepäckträger?

— ѕιηяιναℓ (@Ein_Gebildeter) April 30, 2018

Eine nicht zu unterschätzende Herausforderung der Mutterschaft ist, hydriert zu bleiben, ohne unterwegs aufs Klo zu müssen.

— magentablau (@magentablau) April 30, 2018