Lieblingstweets Juni Teil 2

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

— Doch noch ein Hase (@urmels) June 15, 2016

Seit über 2 Monaten nix mehr bei Amazon bestellt

Bestelle später irgendwas, damit die wissen, dass es mir gut geht

Nett von mir. Ich weiß.

— Florian. (@extrakaese) June 17, 2016

Leute die sagen: "Die Fotze kann kein Fußball kommentieren."

sagten auch: "Flüchtlinge raus, die haben kein Respekt vor unseren Frauen."

— Bernd Brummkreisel (@Kiwi_Gold) June 17, 2016

Abends nach dem Kinder ins Bett bringen wieder aufstehen zu müssen ist die härteste aller Shaolin Prüfungen.

Jeden verdammten Abend!

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) June 17, 2016

Sohn (6):
"Was isn das fürn weißer Pimmel?"
"Ein Tampon."
"Was ist ein Tampon?"
Vorbeigehende Omi kurz vorm Kollaps. 2 Wörter aus Untenrum!

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 17, 2016

Ich würde ja gerne mal wieder etwas twittern, aber ich vermisse seit Tagen mein iPad… pic.twitter.com/Ctg0YIGLHS

— Veit Klapp (@VeitKlapp) June 18, 2016

Dass man nochmal an seiner gesamten eigenen Kindheit vorbeikommt, wenn man selbst Eltern ist, sagt einem auch keiner vorher.

— Ti Na (@werdenundsein) June 20, 2016

Es ist pink. Es glitzert. Es kann nichts.

Die Tochter muss es haben.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 20, 2016

Als Kita-Leiter konzentriere ich mich ausschließlich auf die wirklich wichtigen Dinge.*

*geht Rotwein und Bier für Elternabend kaufen

— Johnny (@papablogjohnny) June 20, 2016

K1 mit Bronchialbalsam eingerieben, K2 mit Arnikaöl wg. Trampolinmuskelkater, dann Katze gefüttert.
So riecht also eine Seniorenresidenz.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) June 20, 2016

Wenn eine Spinne mit nur noch 7 Beinen in meine Wohnung eindringt, weiß ich: sie hat schon mal gegen einen Menschen gekämpft. Und gewonnen.

— wahnhinweis. (@achterwahn) June 20, 2016

Die 5-jährige zur neuen KiTa-Erzieherin:
"Bist Du eine Mama?"
"Nein,ich hab noch keinen Papa gefunden"
"Nimm doch meinen, der ist ganz nett"

— WiViElMa (@WiViElMa) June 21, 2016

Frau: "Bald passe ich in die knappe Jeans!"
PMS so: "Haha, im Leben nicht, ich mache, dass du alles frisst, was nicht schnell rennen kann!"

— Schusseltier (@42Farbstifte) June 21, 2016

Heute einen Zettel vom Nachbarskind erhalten: "Liebe M., ich habe aus Versehen deine Blumen kaputt gemacht. Mama sagt, es tut mir leid."

— Mirameter (@Mirameter_) June 22, 2016

Wie sich der Sohn den rechten Daumen brach und sich freute, keine Schulaufgaben machen zu müssen. Bis er merkte, dass er Linkshänder ist.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) June 23, 2016

The next James Bond will just be him spending 2 hours in passport control at De Gaulle

— Bobby Big Wheel (@BobbyBigWheel) June 23, 2016

Die geschätzte durchschnittliche Jahresniederschlagsmenge der EU wird dramatisch nach unten korrigiert.#Brexit

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) June 24, 2016

Volksentscheidungen sollten halt niemals JA/NEIN Antworten haben, sondern durch komplizierte Fragestellungen die doofen Wähler aussortieren.

— Grantscherm (@Grantscheam) June 24, 2016

Boris Johnson sieht aus, als würde sich Oliver Pocher als Donald Trump verkleiden. pic.twitter.com/FzKdCu9i46

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) June 24, 2016

Auf einen "Ihre Tochter redet permanent im Unterricht" Brief der Schule ist "Sie sollten erstmal die Mutter erleben" keine passende Antwort.

— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) June 24, 2016

"Was magst du an deinen Töchtern besonders?"
"Sie sind beide an meiner Schuhgröße vorbei gewachsen!"
Es sind die kleinen Dinge.
Ich schwör.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) June 24, 2016

Wenn das Kind sagt:
"das Essen schmeckt nicht."
Dann ist
"da müssen wir jetzt gemeinsam durch"
scheinbar nicht die richtige Antwort.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) June 25, 2016

"Das Eis schmeckt so gut, ich bekomme einen Orgasmus."
"Papa, was ist ein Orgasmus?"
"Frag deine Mutter. Warte, frag sie lieber nicht."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) June 25, 2016

Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

— Grantscherm (@Grantscheam) June 25, 2016

Kinder brüllen wegen jeder Kleinigkeit nach Mama.
Außer, etwas kann wirklich kaputt gehen. Dann versuchen sie es selbst!

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) June 26, 2016

"Alter, die steilste ist die geilste!"

Justus (6) über Rutschen.
Dabei haben sich seine Eltern bei der Wahl des Namens solche Mühe gegeben.

— Padde (@padde_04) June 26, 2016

Der Schuss von Boateng kam von so weit weg, die nächsten Länderspiele macht er vom Home-Office aus. #GERSVK

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 26, 2016

Was macht eigentlich Neuer die letzte halbe Stunde so? Sudoku? Seine Steuererklärung? Twittert der eigentlich? #gersvk

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) June 26, 2016

Podolski beim Stand 3:0 bringen. Wie die Kinder “mitkochen” zu lassen, indem sie das fertige Essen am Ende nochmal umrühren dürfen. #GERSVK

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 26, 2016

In Anbetracht des Geschreis meiner Kids bin ich gespannt, wie lange das Paar aus dem Nebenzimmer noch das "do not disturb" Schild raushängt.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 29, 2016

Harter Zweikampf. Skrtel verliert beim Kopfball zwei Vokale.#GERSLO #EURO2016 #EM

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) June 26, 2016

#ENGISL Ein kleines Inselvolk mit komischer Sprache,sonderbarem Essen,was es wie durch ein Wunder ins Achtelfinale schaffte…

Gegen Island

— Julian (@DerJulian) June 27, 2016

Bei den Isländern heißt einer Sigtorsson? Wer sind seine Nebenleute: Strafstosson, Traumpasson und Hackentricksson? #ENGICE

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) June 27, 2016

Das Bobbycar aus dem Keller geholt, ums zu verkaufen, die Kinder sind 6 und 8. Großes Entsetzen. Plan um 15 Jahre verschoben.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 28, 2016

Finde es wichtig, Kindern die Natur zu erklären.

"Papa? Was ist das für eine Blume?"

"Eine große rote"

"Und das?"

"Eine kleine gelbe"

— Der__Papa (@der__Papa) June 28, 2016

Seit ich Kinder habe befinde ich mich in einer einzigen, ständigen, nie endenden Aufräumbewegung.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) June 28, 2016

In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden.

Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?

— Child of Life (@wousel) June 29, 2016

Ich bekomme die Teleskopstange nicht raus und kehre daher mit einem 90 cm hohen Besen. Und auch sonst hab ich diesen Haushalt voll im Griff.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) June 29, 2016

Wenn das Kind beim Duschen den Brustsansatz begutachtet und zufrieden feststellt: "Es geht voran."

— Lia (@dieLia_) June 29, 2016

Nur mal so: Seit wann hält man das Smartphone zum telefonieren wie ein Stück Knäckebrot vor den Mund?

— Rob Vegas (@robvegas) June 29, 2016

Das Familienbett verlassen ohne die anderen zu wecken ist wie Twister für Fortgeschrittene. 😁

— Florian (@grossstadtkuest) June 30, 2016

Punk ist nicht tot.
2016 ist aber auch noch nicht vorbei.

— FrauXausY (@FrauXausY) June 30, 2016

I take my kids to ethnic restaurants to teach them about other cultures

So far they've learned every country has chicken fingers and fries.

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) June 30, 2016

Wenn Hobbies sind, was man am häufigsten tut, dann sind meine Hobbies: müde sein, bis 3 zählen und Jacken aufheben.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) April 15, 2016